Para todos los que leen este humilde blog y para los que no también un feliz año 2009 que todo sea éxito, dicha y felicidad que disfruten los mejores momentos que les presente la vida y tengan fuerza para superar los difíciles.
FELIZ AÑO
Marcos Pirela
miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 14 de diciembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
lunes, 3 de noviembre de 2008
QUIERO SER EXTRANJERO!!!!!!!!!!!
Antes que nada quiero que quede claro y ser por demás elocuente en decir que estoy orgulloso de ser VENEZOLANO, pero para poder ser tomado en cuenta en este gobierno definitivamente hay que ser extranjero y a las pruebas me remito.
El presidente Chavez le acaba de obsequiar un montón de camionetas a Evo en Bolivia para su seguridad y aparte le presto un helicóptero que se estrello, mientras yo siendo venezolano tengo más de 2 años esperando un carrito sencillo y nunca termina de llegar y menos si no le pago al matraquero vendedor, además mi carrito no va a venir ni blindado, ni con escoltas por ende cuando un malandro me quiera joder se le va hacer fácil y si no tengo carro mucho menos helicóptero para poder escapar de las colas infernales por falta de organización y vialidad, por eso ahora quiero ser Boliviano, a ver si así me dan una camioneta blindada, quisiera ser del Salvador, Honduras, Haiti, donde el presidente Chavez a perdonado la deuda a estos países y les vende barato el petróleo y con su nueva deuda el plan de financiamiento es fenomenal, yo siendo venezolano le debo una vela a cada santo y la quincena no alcanza para pagarle a tanto santo, los intereses de los créditos están por ahora en un 27% y para tarjetas de crédito 33% por ende siempre pagamos intereses pero nunca capital y cuando vienes a ver has pagado la misma vaina como 100 veces su valor y eso por supuesto si te dan el crédito, que te piden fiador (si tuviese un fiador no le pidiera plata al banco coño),te piden hasta la partida de nacimiento y muestra de adn y si es en un banco del estado peor porque si firmaste olvidalo para ti no hay plata, por eso ahora quiero ser salvadoreño u hondureño a ver si me perdonan las deudas, quisiera ser Argentino para que me den una maleta llena de dolares en efectivo, 800 mil para ser exactos, yo siendo venezolano solo tengo derecho a 6000 dolares y si quieres viajar 2 veces al año no se puede y es si cadivi te aprueba el cupo y si el banco tiene dolares para darte 600 en efectivo y aparte de eso uno gasta en realidad cagado por que no sabes si cuando llegues cadivi te cita para que tengas que justificar en que gastaste tu dinero, en Argentina ni preguntaron que iban hacer con el dinero, por eso quiero ser argentino, quisiera se cubano, por que mi presidente revolucionario les da casa, dinero, petróleo, trabajo, participaciones en el gobierno y yo siendo venezolano, no me alcanza para pagar ni una habitación y si quiero comprar para que me aprueben el crédito tengo que dar 30% y rogar que me aprueben el resto, de donde saco esa plata si no me alcanza ni para la habitación, ni vendiendo un riñon me alcanza, para conseguir trabajo es un problema NO HAY y si quieres trabajar para el estado no excluyente, te chequean en una lista y si firmaste contra Chavez ya de una vez te rechazan y dinero no te van a dar porque eso es para ellos y para los cubanos, por eso quiero ser cubano o quizás Ruso y así me pagan por armas y les hago unas chinas con liga de caucho o quizás Chino y con un papagayo hecho con bolsa de basura les hago un satélite o quizás irani y hago carros o carruchas. Pero para poder obtener algo del gobierno hay que ser de todo menos venezolano.
El presidente Chavez le acaba de obsequiar un montón de camionetas a Evo en Bolivia para su seguridad y aparte le presto un helicóptero que se estrello, mientras yo siendo venezolano tengo más de 2 años esperando un carrito sencillo y nunca termina de llegar y menos si no le pago al matraquero vendedor, además mi carrito no va a venir ni blindado, ni con escoltas por ende cuando un malandro me quiera joder se le va hacer fácil y si no tengo carro mucho menos helicóptero para poder escapar de las colas infernales por falta de organización y vialidad, por eso ahora quiero ser Boliviano, a ver si así me dan una camioneta blindada, quisiera ser del Salvador, Honduras, Haiti, donde el presidente Chavez a perdonado la deuda a estos países y les vende barato el petróleo y con su nueva deuda el plan de financiamiento es fenomenal, yo siendo venezolano le debo una vela a cada santo y la quincena no alcanza para pagarle a tanto santo, los intereses de los créditos están por ahora en un 27% y para tarjetas de crédito 33% por ende siempre pagamos intereses pero nunca capital y cuando vienes a ver has pagado la misma vaina como 100 veces su valor y eso por supuesto si te dan el crédito, que te piden fiador (si tuviese un fiador no le pidiera plata al banco coño),te piden hasta la partida de nacimiento y muestra de adn y si es en un banco del estado peor porque si firmaste olvidalo para ti no hay plata, por eso ahora quiero ser salvadoreño u hondureño a ver si me perdonan las deudas, quisiera ser Argentino para que me den una maleta llena de dolares en efectivo, 800 mil para ser exactos, yo siendo venezolano solo tengo derecho a 6000 dolares y si quieres viajar 2 veces al año no se puede y es si cadivi te aprueba el cupo y si el banco tiene dolares para darte 600 en efectivo y aparte de eso uno gasta en realidad cagado por que no sabes si cuando llegues cadivi te cita para que tengas que justificar en que gastaste tu dinero, en Argentina ni preguntaron que iban hacer con el dinero, por eso quiero ser argentino, quisiera se cubano, por que mi presidente revolucionario les da casa, dinero, petróleo, trabajo, participaciones en el gobierno y yo siendo venezolano, no me alcanza para pagar ni una habitación y si quiero comprar para que me aprueben el crédito tengo que dar 30% y rogar que me aprueben el resto, de donde saco esa plata si no me alcanza ni para la habitación, ni vendiendo un riñon me alcanza, para conseguir trabajo es un problema NO HAY y si quieres trabajar para el estado no excluyente, te chequean en una lista y si firmaste contra Chavez ya de una vez te rechazan y dinero no te van a dar porque eso es para ellos y para los cubanos, por eso quiero ser cubano o quizás Ruso y así me pagan por armas y les hago unas chinas con liga de caucho o quizás Chino y con un papagayo hecho con bolsa de basura les hago un satélite o quizás irani y hago carros o carruchas. Pero para poder obtener algo del gobierno hay que ser de todo menos venezolano.
domingo, 2 de noviembre de 2008
AHI VA EL SATELITE!!!!!
El 29 de octubre de 2008 hubo un acontecimiento histórico se lanzo el primer satélite venezolano. Pero este acontecimiento de verdad es histórico?.
Con un costo de 406 millones de dolares y quien sabe cuanto más se gasto o cuanto se gano alguien por debajo con este proyecto, no existía una mejor manera de gastar el dinero de TODOS LOS VENEZOLANOS. A mi nunca me preguntaron si yo quería gastar mi dinero en un satélite, no dudo que pueda ser de ayuda, pero no tenemos como muchos problemas que esos 406 millones de dolares podrían ayudar a mejorar, por ejemplo: hay cualquier cantidad de escuelas del estado que están en total abandono y podrías hasta mejorar el salario de los maestros y profesores para que nuestra educación sea una de las mejores del mundo y seamos nosotros quienes lancemos un satélite pagado por los capitalistas chinos o en mejorar los hospitales y abastecerlos para que el pueblo soberano, no tenga que pasar penurias al buscar ser atendidos en un hospital y mejorarles el salario a los médicos que muchos trabajan por altruismo desmedido o invertir en la vialidad del país que ya hay huecos dentro de huecos, en crear nuevas autopistas para así desembotellar la ciudad que ya es un estacionamiento o mejor aun en solucionar los problemas de seguridad que cada día es más grande, se podría pagarles mejor a los policías para que no anden matraqueando los días de quincena y atrapen a los malandros, les mejoran el armamento y demás accesorios que necesiten para realizar su trabajo y no anden paseando con las unidades asignadas o podrías solucionar los servicios básicos como la luz, compra nuevos generadores para que no quedemos a oscuras, invierte en los servicios de recolección de basura para que las ciudades no den asco de tanta basura o también podrías invertir en las haciendas expropiadas para que produzcan alimentos y así no tener que importar la comida que falta en los anaqueles de los mercados y hasta de los mercales o si no querían gastar tanto podían darnos un milloncito a cada venezolano y les sobraba dinero.
Pero seguro con el satelite voy a poder ver mejor los ALO PRESIDENTES, las CADENAS DE CHAVEZ, las lecturas de los editoriales de Fidel y las clases de politica para que estemos blindado frente a la crisis mundial, voy a poder ver bien en internet la pornografia que tanto me gusta y en Gusgualito seguro que van a disfrutar de todos los beneficios que el satelite da.
GIRA MI SATELITE, GIRA!!!!!!!
lunes, 6 de octubre de 2008
miércoles, 24 de septiembre de 2008
sábado, 20 de septiembre de 2008
EL PERRO CALIENTE (INFORMACION INUTIL)
En Nueva York se abrió paso en la década de 1800 gracias a varios carniceros europeos. Al parecer, el carnicero alemán Charles Feltman fue el primero en vender perritos calientes en unos carritos en las playas de Coney Island.
Fue Nathan Handwerker, un emigrante alemán, quien hizo famoso el alimento. Empleado de Feltman en sus orígenes, el hombre de negocios ahorró el dinero suficiente para abrir su propia tienda de perritos calientes al otro lado de la calle. Nathan puso grandes letreros anunciando sus productos, a mitad de precio que los de Feltman. El negocio prosperó y cuando en la década de 1920 la estación de metro de Stillwell Avenue se inauguró justo enfrente, Nathan se benefició de su emplazamiento, ganando una popularidad que finalmente dejó fuera del negocio a Feltman en la década de 1950. Actualmente el Nathan's sigue estando en Coney Island, en la esquina de Stillwell con Surf Ave, aunque su imperio se ha expandido considerablemente, y cada 4 de julio patrocina un concurso de consumo de perritos calientes. Nathan creó la moda de los puestos de perritos por todo Nueva York.
Hot dog tradicional
Fue Nathan Handwerker, un emigrante alemán, quien hizo famoso el alimento. Empleado de Feltman en sus orígenes, el hombre de negocios ahorró el dinero suficiente para abrir su propia tienda de perritos calientes al otro lado de la calle. Nathan puso grandes letreros anunciando sus productos, a mitad de precio que los de Feltman. El negocio prosperó y cuando en la década de 1920 la estación de metro de Stillwell Avenue se inauguró justo enfrente, Nathan se benefició de su emplazamiento, ganando una popularidad que finalmente dejó fuera del negocio a Feltman en la década de 1950. Actualmente el Nathan's sigue estando en Coney Island, en la esquina de Stillwell con Surf Ave, aunque su imperio se ha expandido considerablemente, y cada 4 de julio patrocina un concurso de consumo de perritos calientes. Nathan creó la moda de los puestos de perritos por todo Nueva York.
Hot dog tradicional
La cocción del hot dog tradicional en sus regiones de origen en los Estados Unidos se hace siempre con agua hirviendo, nunca frito ni con cualquier otro tipo de técnica. Aunque debido a la popularidad del platillo en muchos otros países, y la elevada inmigración, es posible encontrar esta receta con muchas otras variantes regionales e internacionales.
Variantes
Variantes
En Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay (conocidos como panchos) es común aderezarlos con mostaza, mayonesa, ketchup y salsa golf; en algunos casos también se les agrega una "lluvia de papas fritas". Fuera del ámbito hogareño, existen locales de venta especializada de panchos con multitud de diferentes salsas y preparaciones combinables. En Uruguay también se los consume con tiras de panceta o fetas de queso derretido tipo muzzarella (mozzarella) enrolladas en el frankfurter y la cadena de restoranes La Pasiva es muy famosa por servirlos con una original y sabrosa mostaza blanca que elabora la propia empresa. En Bolivia especialmente en La Paz y Cochabamba, se ha establecido un estilo de Hot Dog conocido como "Mencho" que se sirve con varias salsas.
En Chile los hot dogs se sirven de muchas formas y cambian de nombre según la combinación de aderezos:
Completo: tomate, palta, chucrut, mayonesa y ketchup. El más popular de todos.
Especial: Sólo mayonesa.
Italiano: palta, tomate y mayonesa. Su nombre se debe a que los ingredientes tienen los colores de la bandera italiana: verde, rojo y blanco.
Dinámico: palta, salsa americana, salsa verde, tomate y mayonesa.
Chaparrita: Consiste en una empanada larga con salchicha y queso caliente dentro. Su apariencia es similar a Corn dog.
Cabe decir que por extensión, suéle llamarsele completo a cualquier emparedado compuesto por vienesa dentro de un pan de Hot Dog tradicional, sin importar sus aderesos.
En Colombia, se le suele añadir ingredientes variados como: piña (ananá), miel, queso rallado, papas fritas picadas, tocino, jamón, pechuga de pollo desmenuzada e incluso huevos de codorniz. El región del Departamento de Antioquia, un perrito caliente con todos estos ingredientes es conocido popularmente como "Bomperudo"; en Bogotá, y especialmente en la localidad Decima de Engativá se conoce al perrito caliente con todos estos ingredientes, como perrito caliente "Mounstro", por su descomunal tamaño y sin numero de ingredientes.
En El Salvador, se le conoce como Hot Dogs, Cheveres o Chorys. La salchicha va frita, se preparan con escabeche, cebolla curtida y jalapeño.
En Francia los hotdogs pueden encontrarse a la venta en las tradicionales sandwicheries, aunque el pan utilizado suele ser baguette en vez del pan blando habitual en el resto del orbe.
En Guatemala, se les llama shukos. Llevan aguacate (palta) y repollo en ensalada.
En México, se les conoce también com "Dogos". Son dos variantes principales: Una, la tradicional, cociendo la salchicha al vapor, mientras el pan se mantiene caliente exponiendo al vapor la bolsa donde está contenido. La otra es rodeando la salchicha con tocino en tiras, para que se frían al mismo tiempo en una plancha o sartén. El tocino frito se endurece y se adhiere a la salchicha, de modo que es fácil colocar todo en el pan, también se le agrega tomate (jitomate) picado con cebolla y rajas de chile jalapeño. Se le suele acompañar con todo tipo de aderezo.
En Venezuela es típico acompañarlo con papas fritas ralladas en el interior, además de repollo y queso rallados. También lleva las típicas salsas de aderezo ketchup, mayonesa y mostaza; se suele también agregar salsa de ajo o guasacaca, según el gusto. A veces lleva ensalada de repollo y zanahoria rallados, cebolla en cantidades exorbitantes y por ultimo queso de año. Existen locales que ofrecen otras salsas adicionales y tambien lonjas de jamón.
En Chile los hot dogs se sirven de muchas formas y cambian de nombre según la combinación de aderezos:
Completo: tomate, palta, chucrut, mayonesa y ketchup. El más popular de todos.
Especial: Sólo mayonesa.
Italiano: palta, tomate y mayonesa. Su nombre se debe a que los ingredientes tienen los colores de la bandera italiana: verde, rojo y blanco.
Dinámico: palta, salsa americana, salsa verde, tomate y mayonesa.
Chaparrita: Consiste en una empanada larga con salchicha y queso caliente dentro. Su apariencia es similar a Corn dog.
Cabe decir que por extensión, suéle llamarsele completo a cualquier emparedado compuesto por vienesa dentro de un pan de Hot Dog tradicional, sin importar sus aderesos.
En Colombia, se le suele añadir ingredientes variados como: piña (ananá), miel, queso rallado, papas fritas picadas, tocino, jamón, pechuga de pollo desmenuzada e incluso huevos de codorniz. El región del Departamento de Antioquia, un perrito caliente con todos estos ingredientes es conocido popularmente como "Bomperudo"; en Bogotá, y especialmente en la localidad Decima de Engativá se conoce al perrito caliente con todos estos ingredientes, como perrito caliente "Mounstro", por su descomunal tamaño y sin numero de ingredientes.
En El Salvador, se le conoce como Hot Dogs, Cheveres o Chorys. La salchicha va frita, se preparan con escabeche, cebolla curtida y jalapeño.
En Francia los hotdogs pueden encontrarse a la venta en las tradicionales sandwicheries, aunque el pan utilizado suele ser baguette en vez del pan blando habitual en el resto del orbe.
En Guatemala, se les llama shukos. Llevan aguacate (palta) y repollo en ensalada.
En México, se les conoce también com "Dogos". Son dos variantes principales: Una, la tradicional, cociendo la salchicha al vapor, mientras el pan se mantiene caliente exponiendo al vapor la bolsa donde está contenido. La otra es rodeando la salchicha con tocino en tiras, para que se frían al mismo tiempo en una plancha o sartén. El tocino frito se endurece y se adhiere a la salchicha, de modo que es fácil colocar todo en el pan, también se le agrega tomate (jitomate) picado con cebolla y rajas de chile jalapeño. Se le suele acompañar con todo tipo de aderezo.
En Venezuela es típico acompañarlo con papas fritas ralladas en el interior, además de repollo y queso rallados. También lleva las típicas salsas de aderezo ketchup, mayonesa y mostaza; se suele también agregar salsa de ajo o guasacaca, según el gusto. A veces lleva ensalada de repollo y zanahoria rallados, cebolla en cantidades exorbitantes y por ultimo queso de año. Existen locales que ofrecen otras salsas adicionales y tambien lonjas de jamón.
MEMO
M E M O R A N D U M
PARA: TODO EL PERSONAL
DE: RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: EN EL TEXTO
Especialmente para aquellos carreros, quejicosos, reposeros y malazos…
Memorando del Departamento de Recursos Humanos a todo el Personal.
Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD :
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Lunes y Martes de Carnaval, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 24 de Junio, 5 de Julio, 24 de Julio, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro SITIO.
La Gerencia de Recursos Humanos.
PARA: TODO EL PERSONAL
DE: RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: EN EL TEXTO
Especialmente para aquellos carreros, quejicosos, reposeros y malazos…
Memorando del Departamento de Recursos Humanos a todo el Personal.
Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD :
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Lunes y Martes de Carnaval, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 24 de Junio, 5 de Julio, 24 de Julio, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro SITIO.
La Gerencia de Recursos Humanos.
16 TIPS PARA HABLAR MEJOR
16 TIPS PARA MEJORAR EL LEXICO
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: Estoy hasta el culo 'e trabajo !
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... es en serio?
EN VEZ DE: Marico, me estas mojoneando !
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: Que bolas tienes tú, ni Mandrake el mago guevón !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo de la manera correcta .
EN VEZ DE: Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: Por qué coño e madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto
INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: Coño, que ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Anda a joder al coño è tu madre.
INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión .
EN VEZ DE: Por qué coño no te callas ???
INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pal coño
INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular puede ser peligroso.
EN VEZ DE : No te metas con esa vaina, marico.
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE : Es el único marico del grupo
INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE : Mucha lavadora pa ese trapito
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fué una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias compinche, la pasamos de pinga.
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosnos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE : No seas marico... mi mamá no parió teja, vamonos pa`bajo esa mata.
INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE : REENVIALA, PAJUO/A
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: Estoy hasta el culo 'e trabajo !
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... es en serio?
EN VEZ DE: Marico, me estas mojoneando !
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: Que bolas tienes tú, ni Mandrake el mago guevón !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo de la manera correcta .
EN VEZ DE: Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: Por qué coño e madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto
INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: Coño, que ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Anda a joder al coño è tu madre.
INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión .
EN VEZ DE: Por qué coño no te callas ???
INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pal coño
INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular puede ser peligroso.
EN VEZ DE : No te metas con esa vaina, marico.
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE : Es el único marico del grupo
INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE : Mucha lavadora pa ese trapito
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fué una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias compinche, la pasamos de pinga.
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosnos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE : No seas marico... mi mamá no parió teja, vamonos pa`bajo esa mata.
INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE : REENVIALA, PAJUO/A
LO VELAN PARADO
SAN JUAN, Puerto Rico, ago. 18, 2008.- El cadáver de un hombre de 24 años recientemente asesinado fue velado durante tres días en posición de pie.
'Ese era su deseo, quería estar alegre, para'o, como era él, firme', dijo Carlos, el hermano del occiso Ángel Pantoja Medina, en declaraciones al diario El Nuevo Día.
El cuerpo fue hallado la madrugada del viernes debajo de un puente en Santurce, un céntrico sector de San Juan, no muy lejos de la residencia de su madre. El teniente Eddie Hernández, de la División de Homicidios de la Policía, dijo que se investiga el móvil del crimen.
'Ese era su deseo, quería estar alegre, para'o, como era él, firme', dijo Carlos, el hermano del occiso Ángel Pantoja Medina, en declaraciones al diario El Nuevo Día.
El cuerpo fue hallado la madrugada del viernes debajo de un puente en Santurce, un céntrico sector de San Juan, no muy lejos de la residencia de su madre. El teniente Eddie Hernández, de la División de Homicidios de la Policía, dijo que se investiga el móvil del crimen.
Damaris Marín, dueña de la funeraria que realizó los arreglos para el velatorio en la residencia de la madre de Pantoja Medina, dijo que se pudo lograr mantener el cadáver de pie tres días por el tipo de embalsamamiento que se hizo.
'Muchos funerarios nos han llamado para felicitarnos porque, por más que tú aguantes un cadáver, tienden a caerse. La clave está en el tipo de embalsamamiento, que no estuviera rígido, pero tampoco muy blandito',
explicó Marín a la AP.
Añadió que, para mantenerlo de pie contra una pared, 'se sostuvo' el cuerpo, pero advirtió que por"cuestiones éticas' no podría ofrecer más detalles sobre el tipo de embalsamamiento empleado.
El propio Pantoja Medina pidió años antes de morir ser velado de pie, y, según Marín, cada vez que alguien moría en la comunidad le recordaba a los encargados de la funeraria que quería que lo velaran parado, sin ataúd para que nadie dijera 'miralo como esta ahi, tumbao'.
'Cuando murió, su mamá nos pidió que complaciéramos ese último deseo', añadió la dueña de la Funeraria Marín en entrevista telefónica.
El cuerpo de Pantoja Medina fue colocado en una esquina de la sala del apartamento de su madre en un complejo de vivienda pública en el sector capitalino de Hato Rey. Estaba expuesto con una camiseta de manga corta negra sobre otra con mangas largas blanca, una gorra del equipo de los Yankees de Nueva York, gafas de sol y una larga cadena metálica con una cruz.
'Ya muchos otros se han acercado a la funeraria pidiendoles que cuando mueran lo velaran en su moto, o en su vehiculos, entre otras formas'.
Carlos Pantoja Medina, quien era conocido como 'Pedrito cebollita', fue enterrado el lunes en un ataúd, explicó Marín.
'Muchos funerarios nos han llamado para felicitarnos porque, por más que tú aguantes un cadáver, tienden a caerse. La clave está en el tipo de embalsamamiento, que no estuviera rígido, pero tampoco muy blandito',
explicó Marín a la AP.
Añadió que, para mantenerlo de pie contra una pared, 'se sostuvo' el cuerpo, pero advirtió que por"cuestiones éticas' no podría ofrecer más detalles sobre el tipo de embalsamamiento empleado.
El propio Pantoja Medina pidió años antes de morir ser velado de pie, y, según Marín, cada vez que alguien moría en la comunidad le recordaba a los encargados de la funeraria que quería que lo velaran parado, sin ataúd para que nadie dijera 'miralo como esta ahi, tumbao'.
'Cuando murió, su mamá nos pidió que complaciéramos ese último deseo', añadió la dueña de la Funeraria Marín en entrevista telefónica.
El cuerpo de Pantoja Medina fue colocado en una esquina de la sala del apartamento de su madre en un complejo de vivienda pública en el sector capitalino de Hato Rey. Estaba expuesto con una camiseta de manga corta negra sobre otra con mangas largas blanca, una gorra del equipo de los Yankees de Nueva York, gafas de sol y una larga cadena metálica con una cruz.
'Ya muchos otros se han acercado a la funeraria pidiendoles que cuando mueran lo velaran en su moto, o en su vehiculos, entre otras formas'.
Carlos Pantoja Medina, quien era conocido como 'Pedrito cebollita', fue enterrado el lunes en un ataúd, explicó Marín.
sábado, 19 de julio de 2008
La Ultima mano del WSOP 07 Jerry Yang
La mejor demostración de lo que puede hacer un chino con suerte y ganarce 8.000.000 de dolares.
viernes, 18 de julio de 2008
sábado, 22 de marzo de 2008
Algo muy rudo y Algo muy Tierno
Aqui se ven las dos caras de la moneda algo muy escalofriante y rudo para la vista humana y un gesto muy tierno para el corazon de algunos, uno de los videos es muy fuerte y si usted cree que no tiene estomago para verlo no lo haga y el otro es algo conmovedor
La Locura loca de Casarce
Uno llega aun bar se instala en la barra y ve a una mujer delicada, de cuerpo escultural, después de mucho pensarlo uno se envalentona y le invita un trago y después de agarrar confianza y no ser rebotado, comienza la habladera de cualquier cosa y uno empieza a usar las técnica de seducción características en estos momentos, ya avanzada la noche y después que los tragos hicieron su trabajo, logramos conquistar a la dama de la noche y de ahí salimos directos a un hotel a pasar una noche inigualable (dice uno). al día siguiente uno no la llama más o si uno lo hace, uno repite lo siguiente "ella es muy fácil en la primera noche directo para el hotel", a los días conoces en una reunión de amigos a otra dama muy linda y simpatiquisima y comienzas a salir con ella y después de seis meses no te han dado sexo y cada vez se ve difícil que te obtengas ese tan dichoso placer, ya llegas al año y decides casarte y sin tener nada de acción y acudiendo a tus amigas "(que no valen la pena, según uno porque y que son faciles) a aligerar el stress adquirido porque tu novia no te da sexo.
Y aqui comienza la locura, ya gastaste un poco de plata en el anillo de compromiso y te toco hablar con los viejos para pedir permiso y hablar la misma paja de siempre "que tus intenciones son buenas", "que siempre la vas a querer y nunca le vas a ser infiel", BLA BLA BLA. luego de el protocolo familiar de hablar con tus suegros, Empiezas una gira para ver iglesias (como si uno le gustara esa vaina), despues de ver miles y de uno dar una pequeña opinion, ella escoge la que más le gusto o donde se caso algún familiar o donde esta el cura del colegio en donde se graduo su mamá hace mil años, uno acepta tranquilo, porque por dentro uno dice "que carajo a mi me da igual, ella es la que se quiere casar por la iglesia", con eso uno acepta toda esas decisiones de iglesias tranquilo y sin poner el más minimo pero, sin contar que toda esta vaina hay que hacerla como con 10 años de anticipación, luego haces un curso y escuchas a varias personas hablandote de la teoria del matrimonio y parejas con mil años casados, psicologos, abogados, sacerdotes y ahi uno se hace una preguta importantisima como carajo estos llevan mil años casados, como le crees a un tipo que su trabajo es mentir y uno jamas ha tocado ni siquiera ah una mujer, bueno te mamas cinco días de cursos y de ahí a buscar salón.
Gracias a dios la burocracia nos arrimo una al mingo y lo del civil lo resuelves pagando y poniendo fecha, despues de conseguir salón, viene que si la comida, el arreglo de las flores, los musicos, el Dj y a uno le preocupa una sola cosa cuanto cuesta esa vaina??, sera que me aurrino solo con la fiesta??, pero bueno uno sigue sacando cuentas y ella gastando en los vestidos de las dama de honor y el de los mocosos que van a ir adelante, el salón pide más plata para la comida y ahi no hemos incluido la caña, que hay que comprar que jode por que van como 300 invitados y de ahi solo conoces a 100 los otros no tienes idea de quien coño son, pero bueno hay que seguir adelante. A todas estas tu todavia no has tenido sexo y sigues visitando a tus amigas (las que son malas según uno).
Bueno llega el magno evento y comienza el corre corre, peluqueria, trajes, caña, ida a la iglesia, escuchar sermón del cura y estar sientate-parate en la iglesia y uno esperando con anhelo la noche de boda, uno solo piensa en eso, se acaba la ceremonia y nos vamos al salón y ni siquiera nos dejan llegar por aparte de las mil fotos que ya te tomaron te siguen jodiendo con las fotos, tomate una con tu prima decima tercera que no conoces pero que vino la coño de madre desde el ultimo pueblo pegado a la frontera con Colombia, despues de eso ah bailar el vals, vaina más pavosa imposible, pero que carajo al mal tiempo darle prisa y después de media hora bailando medio hueles un trago y ya te rascas por ni comer te han dejado, se acaba la fiesta después de hora loca, tambore, sanqueros y demás mariqueras de moda que haya en el momento. Se acaba la fiesta y vas a tu noche de bodas, pero estas tan borracho que no haces nada y al día siguiente comienzan los reproches de cuaima " que bolas nuestra primera noche y tu borracho y BLA BLA BLA" ahi te das cuenta que tu amiga la facil era un amor y siempre te coloco todo en bandeja de plata y uno e guevón se casa con la que te pone todo dificil y para más al día siguiente los invitados que fuern a beberce tu caña y comerce tu comida te critican la boda y te destrozan toda la fiesta despues que supuestamente gozaron un bolón y dicen que la comida estaba mala, la caña pullada y la novia mal vestida y con un copete pasado de moda.
Por eso no hay que casarce y si lo haces preparate porque lo que viene no es facil y aparte tienes que pagar
martes, 11 de marzo de 2008
Cosas que los Hombres desearían oír de una mujer
Esto me lo enviaron y el que escribio esto es un genio, lastima que son casi imposibles de escuchar.
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
!!Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
!!Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
Las Cursilerias de la gente en sus Nick del MSN
Esto es algo que me mandaron y que esta muy buena y me vi en la obligación de publicar tan acertada verdad.
Algunos opinaran como yo que con toda esta revoluciòn cybernètica la proliferaciòn de pajuos es abundante o mejor dicho, como ahora nos domina la globalizaciòn nos damos màs cuenta de la cuerda de pajuos que tenemos cerca. (sin ofender) y que antes no les conociamos esa personalidad tan ladilla...
La gente quiere 'ser diferente' y lo evidencia con los largos, necios, fastidiosos, ladillas, y por sobre todo PAJUOS nicks del messenger!!!
La gente se niega a poner un simple nombre de pila o nombre y apellido a lo sumo... ya!! y es asi como nuestra mejor amiga 'Patricia' se conecta como 'Angel Fire' o 'Estoy viendo TV...' y esto amigos mios es como una patada el culo.
Te conectas al messenger y consigues un monton de ursilerias,`publicidades, anuncios intimos, y cualquier pajerìa similar y tardas tiempo para identificar quien es quien, tras ese monton de ridiculeses. Y como hay de todo en este mundo, he podido clasificarlos de la siguiente manera:
Los que sólo ponen nombre o apodo.. Esos son de los que menos hay!!!! Utilizan nombres de pila o nombres por los que le llama la mayoria de la gente que conocen. A veces pueden añadir algún emoticono para saber su estado emocional.
Ej: JONNY ;) / LORE :( :( :( :( / Patricia :P. Luego están los del nombre o apodo pero con recado. Incomodos de leer pero pasables. Te recuerdan su estado, donde están o que hacen.
Ej: Darwin....rascándome las bolas / Anita: con diarrea y vómito / Luis ... En Margarita jodiendo con los panas.. Ahora los que utilizan seudónimos. Aqui ya empieza la decadencia. Suelen ser unos fritos que tienen que demostrar al mundo lo originales que son por copiar un nombre de una serie famosa.
Ej: Mr. Bean / El Chavo / Beouwlf / Soy el Profesor Rui Ra, etc, etc... Los que utilizan hornamentación y floripondios. Supongo que es la clase de personas que en la vida real tienen el tablero del carro forrado con peluche y un perrito que mueve la cabeza ademas de las calcomanìas en el retrovisoir y un cd rayado guindando ahhhh... no olvidemos el zapatico del ahijado.... PEAZO E NICHE!!!. Son incomodísimos de leer y encima pareciera que se retaran entre ellos para ver quien pone más floripondios.
Ej: [[[(K)(F):):):) Nena :(:(:((F)(K)]]] /
`·.¸¸.·´´¯`··._.·- - --^[(F)(F)(L)(*) ߣ(3Å (*)(L)(F)(F)]^-- - -`·.¸¸.·´´¯`··._.· Los que te cuentan su vida. Mira cabrón, si quisiera saber como ha ido tu fin de semana, te lo preguntaría, ¿no crees?
Ej: Manuel. Por fin te graduaste hermanita! A
buena rumba en la Quinta Esmeralda!...
Reyna bailas como una chaca chaca...
la familia bien gracias a Dios. Tambien están los emperraos, les encanta decir al mundo lo felices que estan con su relación, a veces lo acompañan de la fecha en la que empezaron a salir. Ej: Dani & Juancho 20/05/2007 JUANCHO TE QUIERO Eres el sol de mi vida (este es el nick de Dani), Juancho & Dani 20/5/2007 Tigre: a que hora es el juego hoy? (este es el nick de Juancho) Los pedantes. Usan frases repetidas, citas de poetas o estractos de canciones. Si lo escribes en inglés eres incluso más nice!... mas cool!!! .
Ej: Elena (it's times like these time and time again) / J
uanpi: Si quieres algo dejalo libre si vuelve a ti es tuyo y si no vuelve es porque nunca lo fue... /
Mary---- 'Rata inmunda animal rastrero escoria de la vida, adefesio mal hechooooo' Los recentidos-reprimidos: Son aquellos que incluyen en sus nick indirectas-directas hacia algùn individuo que les ha causado una arrechera o a quien no les para bolas.
Ej: Marcos----- 'agua que no has de beber dejala correr' /
La nena..... Te extraño... mis noches sin ti son vacias...¿Por que lo hiciste? ¿Con quien te fuiste? ¿En donde estas?.....:'( Los maniacos depresivos: Compadre yo les voy a decir una vaina...Si estan tristes, deprimidos o despechados en el centro venden un calmante muy eficiente llamado 'Campeon' dos tomas y listooo... se acabo el dolor... sin necesidad de torturarnos a nosotros que estamos alegres y nos conectamos al msn con la ilusion de pasar un buen momento.... ok?
Ej: Caro... Muy triste.... mi perro Pelusa se murio.... :( /
Carlos... Rebecca piensa en mi llora por mi llamame a mi no lo llames a el.... Pero sin duda, los nicks que más detesto son los compuestos. Los que lo quieren tener todo. Gente que te cuenta su vida, te pone una cita, utiliza seudónimo y encima añade floripondios!!! Ej: +++(b)(b)(b)(b) Caballero negro (*) MARCOS x SARA 12-3-06 (*) Nothing can change what you mean to me (*) Toy triste :( (b)(b)(b)(b)///+++ (Me estoy bañando) /
(B)(B)(B) El Cañero (B)(B)(B) MegaParty Stripers en Playa Parguito/11/07 50.000 bolos por er pecho!!! Barra libre.... (Y);) Que tripeo de fin de semana.... Pasando el ratón.... /
+++///(*)(*)(*)marisela+¿La ensalada de gallina lleva gallina?+it´s raining men+maná fue lo maximo+Bebe te amo...By Carlos... te extraño...(*)(*)(*)+++
Y lo peor de todo es que esta última clase es la que más abunda. AAAAAAAAHHHHHHH!!!! y no podría faltar el patognomónico de los ridículos!!! Colocar el titulo antes del nombre... Coño e su madre...
Ej: Lic. Marinés Valera. Lic. Fragachan. Dr. Pedro Ramirez(abogado de la repubica).. Dra Fulana de Tal (Médico Cirujano) jajajajaj sin intencion de ofender.
Algunos opinaran como yo que con toda esta revoluciòn cybernètica la proliferaciòn de pajuos es abundante o mejor dicho, como ahora nos domina la globalizaciòn nos damos màs cuenta de la cuerda de pajuos que tenemos cerca. (sin ofender) y que antes no les conociamos esa personalidad tan ladilla...
La gente quiere 'ser diferente' y lo evidencia con los largos, necios, fastidiosos, ladillas, y por sobre todo PAJUOS nicks del messenger!!!
La gente se niega a poner un simple nombre de pila o nombre y apellido a lo sumo... ya!! y es asi como nuestra mejor amiga 'Patricia' se conecta como 'Angel Fire' o 'Estoy viendo TV...' y esto amigos mios es como una patada el culo.
Te conectas al messenger y consigues un monton de ursilerias,`publicidades, anuncios intimos, y cualquier pajerìa similar y tardas tiempo para identificar quien es quien, tras ese monton de ridiculeses. Y como hay de todo en este mundo, he podido clasificarlos de la siguiente manera:
Los que sólo ponen nombre o apodo.. Esos son de los que menos hay!!!! Utilizan nombres de pila o nombres por los que le llama la mayoria de la gente que conocen. A veces pueden añadir algún emoticono para saber su estado emocional.
Ej: JONNY ;) / LORE :( :( :( :( / Patricia :P. Luego están los del nombre o apodo pero con recado. Incomodos de leer pero pasables. Te recuerdan su estado, donde están o que hacen.
Ej: Darwin....rascándome las bolas / Anita: con diarrea y vómito / Luis ... En Margarita jodiendo con los panas.. Ahora los que utilizan seudónimos. Aqui ya empieza la decadencia. Suelen ser unos fritos que tienen que demostrar al mundo lo originales que son por copiar un nombre de una serie famosa.
Ej: Mr. Bean / El Chavo / Beouwlf / Soy el Profesor Rui Ra, etc, etc... Los que utilizan hornamentación y floripondios. Supongo que es la clase de personas que en la vida real tienen el tablero del carro forrado con peluche y un perrito que mueve la cabeza ademas de las calcomanìas en el retrovisoir y un cd rayado guindando ahhhh... no olvidemos el zapatico del ahijado.... PEAZO E NICHE!!!. Son incomodísimos de leer y encima pareciera que se retaran entre ellos para ver quien pone más floripondios.
Ej: [[[(K)(F):):):) Nena :(:(:((F)(K)]]] /
`·.¸¸.·´´¯`··._.·- - --^[(F)(F)(L)(*) ߣ(3Å (*)(L)(F)(F)]^-- - -`·.¸¸.·´´¯`··._.· Los que te cuentan su vida. Mira cabrón, si quisiera saber como ha ido tu fin de semana, te lo preguntaría, ¿no crees?
Ej: Manuel. Por fin te graduaste hermanita! A
buena rumba en la Quinta Esmeralda!...
Reyna bailas como una chaca chaca...
la familia bien gracias a Dios. Tambien están los emperraos, les encanta decir al mundo lo felices que estan con su relación, a veces lo acompañan de la fecha en la que empezaron a salir. Ej: Dani & Juancho 20/05/2007 JUANCHO TE QUIERO Eres el sol de mi vida (este es el nick de Dani), Juancho & Dani 20/5/2007 Tigre: a que hora es el juego hoy? (este es el nick de Juancho) Los pedantes. Usan frases repetidas, citas de poetas o estractos de canciones. Si lo escribes en inglés eres incluso más nice!... mas cool!!! .
Ej: Elena (it's times like these time and time again) / J
uanpi: Si quieres algo dejalo libre si vuelve a ti es tuyo y si no vuelve es porque nunca lo fue... /
Mary---- 'Rata inmunda animal rastrero escoria de la vida, adefesio mal hechooooo' Los recentidos-reprimidos: Son aquellos que incluyen en sus nick indirectas-directas hacia algùn individuo que les ha causado una arrechera o a quien no les para bolas.
Ej: Marcos----- 'agua que no has de beber dejala correr' /
La nena..... Te extraño... mis noches sin ti son vacias...¿Por que lo hiciste? ¿Con quien te fuiste? ¿En donde estas?.....:'( Los maniacos depresivos: Compadre yo les voy a decir una vaina...Si estan tristes, deprimidos o despechados en el centro venden un calmante muy eficiente llamado 'Campeon' dos tomas y listooo... se acabo el dolor... sin necesidad de torturarnos a nosotros que estamos alegres y nos conectamos al msn con la ilusion de pasar un buen momento.... ok?
Ej: Caro... Muy triste.... mi perro Pelusa se murio.... :( /
Carlos... Rebecca piensa en mi llora por mi llamame a mi no lo llames a el.... Pero sin duda, los nicks que más detesto son los compuestos. Los que lo quieren tener todo. Gente que te cuenta su vida, te pone una cita, utiliza seudónimo y encima añade floripondios!!! Ej: +++(b)(b)(b)(b) Caballero negro (*) MARCOS x SARA 12-3-06 (*) Nothing can change what you mean to me (*) Toy triste :( (b)(b)(b)(b)///+++ (Me estoy bañando) /
(B)(B)(B) El Cañero (B)(B)(B) MegaParty Stripers en Playa Parguito/11/07 50.000 bolos por er pecho!!! Barra libre.... (Y);) Que tripeo de fin de semana.... Pasando el ratón.... /
+++///(*)(*)(*)marisela+¿La ensalada de gallina lleva gallina?+it´s raining men+maná fue lo maximo+Bebe te amo...By Carlos... te extraño...(*)(*)(*)+++
Y lo peor de todo es que esta última clase es la que más abunda. AAAAAAAAHHHHHHH!!!! y no podría faltar el patognomónico de los ridículos!!! Colocar el titulo antes del nombre... Coño e su madre...
Ej: Lic. Marinés Valera. Lic. Fragachan. Dr. Pedro Ramirez(abogado de la repubica).. Dra Fulana de Tal (Médico Cirujano) jajajajaj sin intencion de ofender.
lunes, 3 de marzo de 2008
Hasta Cuando las locuras del loco
Como casi no tenemos problemas en nuestro país ahora queremos ir a guerra con Colombia, ya desde hace meses el innombrable quiere entra en conflicto con nuestro país hermano Colombia y como que por fin se le presento una oportunidad para poder movilizar tropas en la frontera preparandoce para una supuesta invasión de los neogranadinos a esta tierra de gracia. Pero ahora me pregunto yo, no tenemos acá una guerra con la delincuencia y la estamos perdiendo, tenemos secuestros en nuestras fronteras y nadie se preocupa por un intercambio humanitario por ellos (que se las arreglen como puedan), la salud cada día esta peor hasta los cubanos han huido por la derecha porque no les aseguran la dotación que necesitan para trabajar, la educación cada día esta más mediocre y nuestros relevos cada vez esta menos preparado y en definitiva tenemos tantas cosas que arreglar y hacer, para que un loco hambriento de poder y con deseos locos de gobernar por siempre, quiera probar sus aviones nuevos y tener una guerra o algo que le permita probar sus juguetes nuevos. Lo triste es que a lo mejor esta fanfarrea de guerra es una cortina de humo para que nos olvidemos de todos los problemas que hay.
En vez de querer crear un conflicto con algún país, ser la sensación del continente o saciar sus ansias de ser un Bolívar y libertar a los pueblos del imperialismo salvaje, creo que ya es el momento de exigir que gobierne como es, que en vez de importar mercancía para cubrir la escasez, de verdad haya los mecanismos para producir la materia prima más importante y los alimentos que generalmente se producen en nuestro país, que podamos salir a la calle tranquilamente sin temor a que te robe un malandro y te mate o te joda un policía malandro que abundan, atacar la corrupción de los BOLIBURGUESES que esta desangrando el país y en vez de hacer un homenaje de un minuto de silencio por la muerte de un asesino, ese homenaje debería hacerlo por todos los Venezolanos que lamentablemente mueren a diario en manos del hampa o hacer un minuto de silencio por lo venezolanos que mueren por la falta de insumos o alimentos que hay y más triste es la manadade idiotas que aparte de hacer todo lo que les dicen sin opinar o reflexionar, aplauden a asesinos como la FARC, FIDEL, EL CHE y ahora REYES que murio por ser un santo y no a los que de verdad merecen esos aplausos.
En vez de aplaudir cada estupidez que dice Chavez, aplaudan cuando aunque sea un solo problema de todos los que tenemos se solucione uno solo.
viernes, 29 de febrero de 2008
¿Sera Bueno ser Modelo?
Muchas veces a alguno de nosotros nos ha cruzado por la mente la idea de ser modelito, aunque se de radio o para ciegos, pero como yo, creo que muchos jamas hubiesemos podido ser modelos.
Empezando por que te tienes que poner a dieta y quien coño en su sano juicio hace dieta, comenzando que al salir de rumba te caes a birras o hasta te bebes el agua del florero y seguro ahí hay carbohidratos que jode y al terminar la rumba terminas comiéndote unos perros o 2 reinas pepiadas con ensalada de gallina o huevos de codorniz o si hay algún tipo de juego y vas al estadio comes todo lo que te pasa al frente y sales con un ojo abierto y el otro cerrado de la pea y mínimo un domingo si y el otro también alguien hace parrillada, entonces por ahí ya la dieta no aplica. Luego viene el chalequeo de los amigos, que eso pesa que jode, todos los panas comienzan así "A mariquito modelando" " A hora este si se metió a pato", "Seguro que ahora juega al peón" y ese chalequeo en todos los eventos sociales fastidia.Después a eso le agregas el hecho de que no te puedes poner cualquier vaina para salir porque eres "Modelito" y la gente te reconoce, eso es un peo grande, porque macho que se respeta se pone lo primero que consigue los fines de semana y se viste bien en eventos especiales o cuando va de cacería, además lo más probable es que uno se combine mal y se ponga una vaina que jamas te quedaría bien a ti o te vieras un poco afeminado y a la mitad de los hombres en este país las novias o esposas le escogen la ropa o que para que te den protagonismo vengan y te pidan favores sexuales que seguramente terminaras partiéndole los dientes a alguien o cuando vayas a jugar futbolito corras poco porque se te cae la gelatina del cabello y tus fans se pueden decepcionar de tu apariencia y jugar así deber ser un poco difícil, porque generalmente uno llega coñaciado a su casa después de jugar y aparta inmundo, La única desventaja coño son los culitos que hay, que el 99% de ellas están buenisimas y tienes oportunidad de levantarte un culito de eso. Hay viene la gran pregunta ¿es mejor hacer todos estos sacrificios (menos los favores sexuales) o es mejor ser como el oso feo pero sabroso?
Empezando por que te tienes que poner a dieta y quien coño en su sano juicio hace dieta, comenzando que al salir de rumba te caes a birras o hasta te bebes el agua del florero y seguro ahí hay carbohidratos que jode y al terminar la rumba terminas comiéndote unos perros o 2 reinas pepiadas con ensalada de gallina o huevos de codorniz o si hay algún tipo de juego y vas al estadio comes todo lo que te pasa al frente y sales con un ojo abierto y el otro cerrado de la pea y mínimo un domingo si y el otro también alguien hace parrillada, entonces por ahí ya la dieta no aplica. Luego viene el chalequeo de los amigos, que eso pesa que jode, todos los panas comienzan así "A mariquito modelando" " A hora este si se metió a pato", "Seguro que ahora juega al peón" y ese chalequeo en todos los eventos sociales fastidia.Después a eso le agregas el hecho de que no te puedes poner cualquier vaina para salir porque eres "Modelito" y la gente te reconoce, eso es un peo grande, porque macho que se respeta se pone lo primero que consigue los fines de semana y se viste bien en eventos especiales o cuando va de cacería, además lo más probable es que uno se combine mal y se ponga una vaina que jamas te quedaría bien a ti o te vieras un poco afeminado y a la mitad de los hombres en este país las novias o esposas le escogen la ropa o que para que te den protagonismo vengan y te pidan favores sexuales que seguramente terminaras partiéndole los dientes a alguien o cuando vayas a jugar futbolito corras poco porque se te cae la gelatina del cabello y tus fans se pueden decepcionar de tu apariencia y jugar así deber ser un poco difícil, porque generalmente uno llega coñaciado a su casa después de jugar y aparta inmundo, La única desventaja coño son los culitos que hay, que el 99% de ellas están buenisimas y tienes oportunidad de levantarte un culito de eso. Hay viene la gran pregunta ¿es mejor hacer todos estos sacrificios (menos los favores sexuales) o es mejor ser como el oso feo pero sabroso?
domingo, 17 de febrero de 2008
Cosas de locos o de cuerdos
Estas son cosas que hacen solo los locos o ellos son los cuerdos y los que no hacemos eso somos los locos??, vean ustedes y den la ultima palabra.
viernes, 15 de febrero de 2008
"Venezuela se debate entre la agenda Chavez y la agenda boba. Pero la agenda boba tiene varias aristas: los bobos que de verdad creen que van a poder salir de la pesadilla sin tomar acciones drásticas; los que, hechos los bobos, se enriquecen de todo lo que se mueve en la pesadilla; y aquellos que, veindo eso y sabiendo las dos cosas, se hacen los bobos"
ORLANDO URDANETA
ORLANDO URDANETA
jueves, 14 de febrero de 2008
viernes, 8 de febrero de 2008
Otro día más de cupido
Ya se acerca la fecha del amor y la amistad, pero me pregunto yo ¿de verdad es para eso? o sencillamente es otra maniobra consumista de las grandes cadenas de regalos y tarjeticas para hacer que uno gaste dinero en estó o fue la idea de algún loco para hacer que no estresemos por ver que carajo le regalamos a nuestras parejas.
Cada vez que comienza el mes vemos por todos lados anuncios del día de San Valentin o de los enamorados, ¿pero alguíen sabe en realidad de donde viene este día?, porque el proposito real es primero hacer que gastes plata y segundo que te vuelvas LOCO viendo que haces, porque aparte debes ser cursi, romantico, cariñoso o RIDICULO, porque imaginence, uno tiene que buscar desesperadamente una reservación en un restaurante para poder tener una cena romantica y gastar como 500Bsf en comida y vino y ligando que no coma mucho para que despues no le de sueño y no se enfrie el resto de la velada y valgame Dios que no hayas reservado porque te jodiste, el unico sitio donde puedes conseguir puesto es en la calle del hambre o en Arturo´s, si se te ocurre ir al cine es un problema porque de original no tiene nada y eso es peo seguro, si quieres ir a hacer el amor y no reservaste hotel olvidalo porque ni en los moteles que tienen chiripas y servicio de compañia consigues cuarto y si consigues a la final terminas tirando y no haciendo el amor como deberias y después te retumbaran las siguientes palabras " ES QUE TU NO ME QUIERES, NO HACES NADA ROMANTICO, ME TRATAS COMO UNA CUALQUIERA".
Y sin contar que tienes que comprar regalo y nada baja de 200BSf, así que es más plata y no entra en los gastos de comida y hotel, así que sigue sumando.Si se te ocurre hacer algo porque vives solo, te tienes que botar porque quede bien, porque seguro algo te critican o te dicen "OTRA VEZ EN TU CASA, NUNCA VARIAMOS".
Por eso en vez de ser día del amor, es un día donde terminas arrecho, cansado y pelando.
Por eso dile "NO" al día de los enamorados y ten cada vez que puedas un día especial con tu pareja, para que así no te jodan un solo día.
Cada vez que comienza el mes vemos por todos lados anuncios del día de San Valentin o de los enamorados, ¿pero alguíen sabe en realidad de donde viene este día?, porque el proposito real es primero hacer que gastes plata y segundo que te vuelvas LOCO viendo que haces, porque aparte debes ser cursi, romantico, cariñoso o RIDICULO, porque imaginence, uno tiene que buscar desesperadamente una reservación en un restaurante para poder tener una cena romantica y gastar como 500Bsf en comida y vino y ligando que no coma mucho para que despues no le de sueño y no se enfrie el resto de la velada y valgame Dios que no hayas reservado porque te jodiste, el unico sitio donde puedes conseguir puesto es en la calle del hambre o en Arturo´s, si se te ocurre ir al cine es un problema porque de original no tiene nada y eso es peo seguro, si quieres ir a hacer el amor y no reservaste hotel olvidalo porque ni en los moteles que tienen chiripas y servicio de compañia consigues cuarto y si consigues a la final terminas tirando y no haciendo el amor como deberias y después te retumbaran las siguientes palabras " ES QUE TU NO ME QUIERES, NO HACES NADA ROMANTICO, ME TRATAS COMO UNA CUALQUIERA".
Y sin contar que tienes que comprar regalo y nada baja de 200BSf, así que es más plata y no entra en los gastos de comida y hotel, así que sigue sumando.Si se te ocurre hacer algo porque vives solo, te tienes que botar porque quede bien, porque seguro algo te critican o te dicen "OTRA VEZ EN TU CASA, NUNCA VARIAMOS".
Por eso en vez de ser día del amor, es un día donde terminas arrecho, cansado y pelando.
Por eso dile "NO" al día de los enamorados y ten cada vez que puedas un día especial con tu pareja, para que así no te jodan un solo día.
martes, 22 de enero de 2008
miércoles, 16 de enero de 2008
Se acabaron las Deudas
Como el salvador del mundo le condeno la deuda a Honduras por un monto de 30 millones de dolares (algo insignificante para nosotros, ese cantidad es casi un sueldo minimo, PERO DE LOS CHAVISTAS), es el momento que todos exigamos que se nos condenen las deudas, que lo que debemos en tarjetas de creditos queden el olvido, que los creditos de apartamentos y carros se vayan al carrizo y los pague el estado, que los fiaos de abasto los asuma el estado y que el dinero que le quite a mi hermana para la rumba de anoche la asuma Chavez y cualquier deuda que tengan así sea moral, divina o sencillamente crean que tienen que pagarle algo a alguien aprovechen esta cajita feliz porque como esta ni en Mc Donald´s.
Yo propongo que todos recojamos firmas y llevemos nuestras deudas al gobierno, como el dispone de nuestro bienes, dinero y quien sabes si un dia de estos no dispone de nuestros culitos tambien a exigir que todo lo pague el y ademas la deuda de todos no llega a 30 millones de $porque con lo devaulada que esta la moneda y vendiendo el dinero imperialista en el mercado negro, nos paga a nosotros y todavia le queda plata para hacer una fiesta de 3 días en la Plaza Bolivar.
Yo propongo que todos recojamos firmas y llevemos nuestras deudas al gobierno, como el dispone de nuestro bienes, dinero y quien sabes si un dia de estos no dispone de nuestros culitos tambien a exigir que todo lo pague el y ademas la deuda de todos no llega a 30 millones de $porque con lo devaulada que esta la moneda y vendiendo el dinero imperialista en el mercado negro, nos paga a nosotros y todavia le queda plata para hacer una fiesta de 3 días en la Plaza Bolivar.
martes, 15 de enero de 2008
Murga Uruguaya en honor al Revolucionario
Este grupo le dedica un tiempo de su show a nuestro gran lider revolucionario, al mesias hecha persona, a nuestro salvador y la imagen que tienen de el es muy alentadora, sigua si mi Presidente Comandante.
El comercial mas viejo de este País
Desde que yo tengo uso de razón existe este comercial, hace un tiempo lo volvieron a editar, aquí les dejo la versión original.
miércoles, 2 de enero de 2008
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