CON EL OCIO A MIL

RESCATE DE MINEROS EN VENEZUELA

2010-10-29T13:01:00.002-04:30

Esta es una soposición de como se organizaria un rescate para mineros en la misma situació que Chile.

La persona que escribio esto mas acertada no pudo estar

Día 17
Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20
Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.

Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22
El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.

Día 30
Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35
Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami.

Día 40
Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.

Día 90
Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta

Día 120
El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.

Día 159
Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201
Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.

Día 364
Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.

Día 365
Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.

TRACK DEL DIA-Stereo Total - L'amour

2010-10-29T12:55:00.000-04:30

Un duo de electro pop con una propuesta bien interesante.

Dsifrutenlo

TRACK DEL DIA-Too Much Love Will Kill You

2010-10-15T10:39:00.000-04:30

Excelente voz uno de los mejores no hay duda de eso

Pepto Bismol "Empanada"

2010-10-14T11:12:00.000-04:30

Muy bueno

Pepto Bismol Cheesecake

2010-10-14T11:10:00.000-04:30

Es demasiado bueno este comercial

TRACK DEL DIA-Green day boulevard of broken dreams live

2010-10-14T11:08:00.000-04:30

Tremendos musicos, no hay mucho que decir de ellos
Disfrutenlos

TRACK DEL DIA-Persian Live @ Coorabell Hall 2009 HD 720p for YouTube

2010-10-11T17:17:00.000-04:30

Tremendo grupo una puesta en escena muy interesante.

Disfruten y si les gusta comentelon

TRACK DEL DIA-Nadine Coyle - Insatiable Full Official Video - 3 Oct 10

2010-10-04T16:21:00.000-04:30

La canción no me gusta pero la que canta esta muy muy bonita

Den sus opiniones sobre la canción y la cantante

TRACK DEL DIA-Guns N' Roses - Garden Of Eden

2010-10-01T12:26:00.000-04:30

Unas de mis bandas, buen Rock and Roll.

ASi que gocenlo y a Rockear

Globovision.com - Decretada adquisición forzosa de Autoseat de Venezuela

2010-10-01T11:57:00.001-04:30

Bueno este es otro acto de sabiduria del Gobierno Bolivariano que en vez de fomentar la inversion, la creación, comercializar el inventario de carros Iranies parados en Maracay, hacer mas fuerte y solido el invento de los carros iranies, prefiere expropiar una empresa ya en funcionamiento para luego decir muy orgullo HECHO EN SOCIALISMO.

Hasta cuando???
Globovision.com - Decretada adquisición forzosa de Autoseat de Venezuela

TRACK DEL DIA-David Guetta feat Akon - Sexy Bitch

2010-09-29T21:24:00.000-04:30

Algo bailable de excelente calidad tremendo track.

Tripeenselo

TRACK DEL DIA-Red Hot Chili Peppers - Cant Stop

2010-09-29T21:16:00.001-04:30

Muy arrecho este grupo la energia en vivo es fenomenal.

Disfrutenlo

EL MANO A MANO DE CHAVEZ?

2010-09-28T09:28:00.001-04:30

El ‘mano a mano’ de Chávez con una periodista que le preguntó sobre las elecciones:

Cómo se explica que con una diferencia de unos 100 mil votos, la oposición haya logrado 37 diputados menos que el oficialismo, fue la interrogante que la periodista venezolana Andreína Flores le planteó esta noche al presidente Hugo Chávez.
El Presidente consideró que la pregunta estaba “configurada de manera extraña” e incluso le dijo a la periodista que parece que “viviera en la luna”, ya que la respuesta está en la Constitución, por lo que preguntó si la conocía.

La profesional de la comunicación, de nacionalidad venezolana, contestó que sí conoce el contenido de la Carta Magna, pero que en todo caso, no reviste importancia que ella conozca el contenido pues finalmente en el momento del encuentro con los medios, el entrevistado es Chávez.

A esto, Chávez contestó molesto que cómo que “no tiene importancia para una venezolana conocer la Constitución de su propio país”.

El Presidente recordó que las elecciones de ayer fueron circuitales, por lo que por ejemplo, la cantidad de 110 diputados “no tiene nada que ver con la votación nacional”.

Le preguntó nuevamente a la periodista si conocía sobre eso, contestando la joven que sí. “Compatriota, ¿Por qué si tu sabes eso, haces la pregunta?”, espetó Chávez.

Ante los representantes de los medios internacionales, la joven le reiteró al Presidente que ella no ignoraba el tema.

“Yo no te estoy diciendo ignorante a tí, no manipules”, contestó Chávez visiblemente molesto.

Explicó el mandatario que las elecciones parlamentarias venezolanas están montadas en un método vigente en países como Francia.

“Es una elección que no tiene que ver con la cantidad de votos, pues se trata de circunscripciones”, indicó. Chávez tomó como ejemplo el estado Zulia, donde a pesar de lograr el 45% de la votación, el PSUV obtuvo 3 diputados, frente a los 12 sacados por la MUD.

No obstante, Chávez le dijo a Flores que confía en que su planteamiento sea honesto. “La verdad es lo que te pido que tú transmitas”.

Al progresar en su respuesta, Chávez notó que la periodista no estaba haciendo anotaciones, por lo que le dijo que él estaba haciendo un esfuerzo por responderle, así que incluso le ofreció un lápiz.

Ya visiblemente alterado, Chávez le dijo a la periodista que lo tenía “descolocado” y que empezaba entonces a “sospechar” de ella.

En ese momento, otro periodista internacional tomó la palabra para sugerir que la periodista Andreína Flores sirve a los intereses comerciales de una empresa.

TRACK DEL DIA -The Doors - Five to One

2010-09-27T19:39:00.000-04:30

Esta es una de mis bandas favoritas, excelente musica, un frontman unico y cada tema tiene sentimiento, pasion y esa irreverencia que caracterizaba a la banda.

Disfrutenla.

RBMA Radio - dBridge (Exit Recordings, London) - Main Stage - Live at Audioriver 2010, Poland

2010-09-27T15:08:00.000-04:30

A este pana lo consegui en la academia de Red Bull muy bueno lo que hace.
Escuchenlo
RBMA Radio - dBridge (Exit Recordings, London) - Main Stage - Live at Audioriver 2010, Poland

ASI QUEDARON LAS ELECCIONES

2010-09-27T13:51:00.003-04:30

Aunque el Gobierno Robolucionario tiene mayoria en la asamblea no es mayoria calificada así que ahora habra cierta restricciones para que el inquilino no pueda hacer lo que le de la gana.

Ngelik sesion en el Teatro Bar

2010-09-27T13:38:00.000-04:30

Excelente talento nacional, esta es una sesion en el Teatro Bar disfrutenla

Tomado de su podcast.
http://ngelik.podomatic.com/entry/2009-11-06T14_27_24-08_00

TRACK DEL DÍA-Sebastian Bach - By Your Side

2010-09-24T19:40:00.000-04:30

Este es excelente cantante un poco tarado pero tremendo vocalista, desde sus tiempos con SKID ROW a su carrera en solitario sigue teniendo el mismo nivel vocal que en sus años mozos.

Disfruten de esta cancion

TRACK DEL DÍA-ROXANA AMED - Limbo

2010-09-24T19:36:00.000-04:30

Esta es una argentina que hace un Jazz muy muy agradable e interesante, para los amantes de la buena música aquí les dejo esta pieza.

TRACK DEL DIA La Vida Boheme - Calle Barcelona

2010-09-22T21:25:00.001-04:30

Grupo Venezolano con calidad de exportación una de las tantas bandas que esta haciendo buena musica y esta exaltando el nombre de este país con lo que hace.

Aqui una de sus canciones, MUY MUY BUENA

Gabriela Spanic Evenena de lo bella

2010-09-22T15:46:00.005-04:30

La hermosa Gabriela Spanic realizo una sesión de fotos para la revista Extremo donde muestra su espectacular cuerpo y expone toda su sensualidad.

Estas fotos envenan de solo verlas.

Aqui se las dejo y se le agradece a los señores de aztecascan.blogspot.com por estas fotos.

Si quieren ver todas las fotos descargatelas de aqui: www.megaupload.com/?d=0UWX05WY

RBMA Radio - Jose Gonzalez (Peacefrog, Gothenburg, Sweden) - Fireside Chat

2010-09-22T14:38:00.001-04:30

A este pana lo consegui en la academia de musica de Red Bull y me parecio muy interesante lo que hace, aqui les coloco un show de este pana con algunos comentarios emitidos por el.

RBMA Radio - Jose Gonzalez (Peacefrog, Gothenburg, Sweden) - Fireside Chat

TRACK DEL DIA Heart - Barracuda (HQ)

2010-09-21T16:43:00.001-04:30

Esta banda Canadiense de los años 70 que crearon esta cancion con un ritmo bien pegajoso y con una voz de Ann Wilson excelente.

Aqui les dejo esta cancion

TRACK DEL DIA Metallica - The Day That Never Comes

2010-09-20T21:29:00.002-04:30

A partir de hoy vamos a comenzar con el track del día para que disfruten de buena música o lo que yo considero buena música.

Y el primero en nuestro día es Metallica con The Day That Never Comes, excelente canción con unos solos de guitarra característicos de la banda.

Esta canción es para que le revientes los vidrios a tu vecinos escuchándola a todo volumen y sin ningún tipo de compasión porque es para disfrutarse y sacudir la cabeza con cada parte de esta canción.

Aqui les dejo el video para que lo disfruten.

Primer Ministro de Australia, Buenas Palabras

2010-09-09T17:54:00.005-04:30

Este es un correo que a estado circulando y me parecio muy interesante publicarlo.

Estas son las palabras del Primer Ministro Australiano Kevin Rudd

A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islámica Sharia se les dijo el miércoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido una campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.

También Rudd despertó la furia de algunos musulmanes Australianos cuando declaró que él ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen las mezquitas que hay en la nación.

Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy harto de que esta nación tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a otras culturas o a otros individuos. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un incremento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."

"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad".

"Hablamos principalmente INGLÉS, no, Libanés, Árabe, Chino, Español, Japonés, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."

"La mayoría de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posición Cristiana, política o de la extrema derecha. Esto es un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nación. Esto es históricamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."

"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por qué. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonía y disfrute en paz con nosotros.""Éste es NUESTRO PAÍS, NUESTRA PATRIA Y ESTAS SON NUESTRAS COSTUMBRES Y ESTILO DE VIDA y PERMITIREMOS QUE DISFRUTEN DE LO NUESTRO pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra Bandera, Nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro modo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."

"Si Usted NO está contento aquí, entonces VÁYASE. Nosotros no le obligamos a venir aquí. Usted pidió emigrar aquí. Así que ya es hora de que acepten el país que les acogió.Quizás si enviamos esto entre nosotros mismos, encontraremos la valentía para empezar a decir las misma verdades.

APLICA EN NUESTRO CASO
SI LES GUSTA CUBA, DISFRÚTENLA, PERO ALLÁ.
NO ESTAMOS EN CUBA ESTAMOS EN VENEZUELA...

Así gobierna cualquiera

2010-05-30T16:48:00.000-04:30

Muchos pensaríamos que dirigir un país es difícil pero después de estar 11 años en e gobierno de Esteban te hace cambiar de idea y te das cuenta que es sencillo, comienzas hablando del pueblo la opresión al mismo de que los empresarios y los ricos son malos y ya te ganas unos puntos y después en vez de construir, diseñar, crear e incrementar la inversión lo que haces es expropiar las empresas privadas que sirven y las quiebras, luego te adueñas de todo lo que pueda funcionar Bien o que genere empleos y lo cierras para crear más desempleo, hipotecas al país para tener dinero y no invertirlo más que en ti mismo y regalarcelo a tus amigos porque ellos si están jodidos y tienen problemas aquí en Venezuela no hay dificultades y para hacerlo más fácil áun te la pasas hablando pendejadas todo el día y le hechas la culpa de todos tus problemas al imperio, al sabotaje interno, a los medios, a los oligarcas pero nada es culpa tuya.
Así cualquiera gobierna es Bien fácil

Autoridades sin autoridad

2010-05-29T10:27:00.000-04:30

No es del desconocimiento de ninguno de los venezolanos que de unos años para acá la autoridades encargadas de velar por nuestra seguridad, por el orden del país se han convertido en los principales encargados de fomentar el caos, la corrupción y hasta ser peores que de los que supuestamente nos deberían cuidar. Entonces como respetamos las leyes creadas para garantizarnos una mejor convivencia cuando un fiscal te matraquea para que el informe del choque te salga "BELLO" o un policía motorizado se come la flecha o circula por la acera sin importarle ninguno de los que caminan a su arededor y si le dices algo que dios te agarre confesado porque seguro uno carajasos te da eso sí antes te recordó a tú santa madre o éllos mismos te secuestran.
A lo que podríamos preguntar cual serie méxicana quien podrá defendernos o mejor aún quien es mejor que nos joda un malandro o las autoridades

Prueba

2010-05-17T06:58:00.000-04:30

A primera vez que escribo desde el móvil para mí blogspot

G´N´F´R

2010-01-05T14:23:00.002-04:30

Bueno el regreso de AXl

MADONNA Y SU MEJOR BESO

2010-01-05T13:28:00.001-04:30

Fue hace mucho pero uno nunca se cansa de verlo

SYSTEM OF A DOWN

2010-01-05T13:01:00.002-04:30

Un video vale mas que mil palabras

EL BAILE OFICIAL DEL MAGALLANES

2009-11-27T14:48:00.002-04:30

PARA TODOS MIS AMIGOS MAGALLINEROS

EL AIRE ACONDICIONADO DE LOS CARROS ES DAÑINO??

2009-10-30T23:13:00.003-04:30

Saquen sus propias conclusiones

Aire Acondicionado de los coches

En el manual del conductor viene el que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento". Aquí viene la razón medica: "Por favor No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos> conectar el aire acondicionado.. POR QUÉ? De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre. Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer. También puede producir un aborto.. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm2. Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica. Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal. Pensamiento: "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

BARRIOS EN DUBAI

2009-10-30T22:49:00.008-04:30

Esto es lo que hace un gobierno que en realidad se preocupa por su pueblo y no esta perdiendo el tiempo hablando de SOCIALISMO del siglo XXI ni le hecha la culpa al CAPITALIZMO de todo.

LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS

2009-10-30T22:40:00.003-04:30

Este correo ya tenia tiempo rodando en la red y Las mujeres tienen que estar mosca con estos, en algunos casos algunas salen ganando.

REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA ASAMBLEA GENERAL

El Gobierno Venezolano fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la siguiente

LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.
Considerando La escasez de espécimenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
Considerando La prefloración de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
Considerando La gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
Considerando Que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
Considerando Que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial e INDEPABIS por ACAPARADORAS. El Gobierno Venezolano, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la EXCELENTISIMA Diputada Iris Varela, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:

Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, solo, sin la supervisión de su respectiva cuaima y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION", por considerarse OCIOSO o BALDIO.

Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.

Artículo 3º. Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Botiquines, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo ( es decir dando mas vueltas que peo e'caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.

Artículo 4º. Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola cuaima, por un periodo mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.
Artículo 5º. Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.
Comuníquese y publíquese

GODSMACK BAD RELIGION

2009-10-02T18:43:00.003-04:30

DISTURBED PRAYER

2009-10-02T17:46:00.002-04:30

DOWN ON THE FARM GN´R

2009-10-02T17:19:00.002-04:30

Excelente Cover

PERRO AUDAZ

2009-09-17T12:48:00.002-04:30

Esto se ve y no se cree

WASSSSUUUUUUPPPPPPPP

2009-08-19T09:04:00.003-04:30

QUIETOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

2009-02-14T15:07:00.004-04:30

He visto jugadas sorprendentes, pero esta sobresale entre muchas

2009-02-14T14:51:00.000-04:30

“Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud y que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido”
Buda

¿Para los que Emigran?

2009-02-14T14:48:00.000-04:30

Noto con preocupación, que esa vaina de irse del país, está siendo utilizado como una fórmula 'mágica' para solucionar de golpe todo los problemas de nuestras vidas y salir de esta cagada de gobernantes que tenemos, pero muchos en su desesperación por arrancar de una vez llevándose por el medio cualquier obstáculo, olvidan analizar a fondo, ciertos detalles de su vida habitual y personal y son éstos individuos, los que luego regresan a Venezuela, hablando mal, que jode del país a donde fueron a aventurar, creyendo que la vaina era mejor.
Atentos, señores aspirantes al puesto de extranjero o inmigrante en un país del primer mundo: 1. Si usted es un 'mamero', o sea que visita a su mamá con frecuencia o siente que la vida no tiene sentido, si no sale los fines de semana con los panas a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente a verse o pasar un rato... coño, ¡¡¡NO EMIGRE!!!
2. Si usted es de los que deja todo lo que esté haciendo y cada vez que a un familiar o a un amigo, le da gripe, diarrea, un soponcio o cualquier verga, sale como un peo a ver que le pasa....... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
3. Si usted es de los que por tener un 'cagao' TSU, un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc... no recoge un cable del piso porque usted es más arrecho que plancha e chino ¡¡¡NO EMIGRE!!!
4. Si está acostumbrado a tener carro nuevo y le monta todos los 'periquitos, luces, rines y cuanta mierda del mundo consigue que se pueda atornillar o soldar al mismo .. ¡¡¡NO EMIGRE!!!
5. Si piensa que por tener uno o dos 'masters', un PhD, etc., etc., etc., lo van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a caer a coñazos por ud. a cuenta de que es lo más vergatario del mundo y sus alrededores... lo mismo le digo... ¡¡¡NO EMIGRE!!! 6. Si usted nunca ha fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa, recogido mierda de perro etc... ya ud sabe... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
7. Si tiene un trabajo estable, una casa o un apartamentito (aunque lo esté pagando), sus hijos en colegios privados aunque tengan algún compañerito que el papá o el coño e' su madre sean Chavistas... ¡¡¡Igualito !!! NO EMIGRE!!!
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada etc.,etc., etc.. ¡¡tampoco se vaya!!
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya... ¡¡¡quédese en su casa!!!
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio... ¡¡¡ ni haga la maleta!!!
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol... ¡¡¡ No se acerque a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país,¡fijo que se divorcian! Y al que no me lo crea, que haga la prueba... ¡¡¡Emigre pues!!!
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que sepa lo que es bueno!!!
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!!
CONSEJO: Deje de joder y enfréntese a Chávez.

Los Nombres más particulares del Mundo

2009-02-14T14:40:00.006-04:30

No solo los artistas le ponen nombres raros a sus hijos, existen otros locos tambien

Obama va a votar por el NO

2009-02-14T14:30:00.001-04:30

2009-02-14T14:27:00.001-04:30

Una mamá le prepara un jugo a su bebé, pero se olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA

POR QUE NO VOTAR POR EL SI??

2009-02-14T14:08:00.016-04:30

Prefiero que sea Gay

2009-02-14T14:07:00.001-04:30

EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ? LUEGO DEVARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO,PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITOJAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UNBIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MIPAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LEDEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓNDE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: ESVERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARACHAVEZ PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...Y PREFIERO DECIR QUE ES MARICO...

Verdaderamente Extremo!!!!!!!!

2009-02-14T13:42:00.002-04:30

LA MEJOR UNIVERSIDAD DEL MUNDO

2009-02-14T13:32:00.005-04:30

Universidad Privada Cervecera

Nombre: MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA

Condición: Gratuito Programa:Intensivo Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas

2. El alcohol y su función como lubricante social

3. Introducción a la Jarra y el vaso

4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros.

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I

2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra

3. Discusión I

4. Bebidas en la playa I

5. Introducción al manejo del pisco

6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones

3. Logística y ubicación del trago

4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)

5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I

2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)

3. Como controlar a un borracho

4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas

5. Licores clandestinos: mitos o realidad?

6. Jurisdicción del borracho

7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)

2. El alcohol como mecanismo de escape

3. La comunicación: herramienta importante en la parranda

4. Consecuencias de beber fiado

5. Open bar

6. Tragos de hombres y mujeres

7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas

2. Ética profesional del bebedor

3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos

4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas

5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas

6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

7. Son Anónimos los alcohólicos?

8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más

WASSUPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP Version Comics

2009-02-08T20:53:00.002-04:30

2009-02-08T20:51:00.000-04:30

Las Mejores Madres del 2008

2009-01-16T07:54:00.009-04:30

Este es el mejor ejemplo que una madre le puede dar a sus hijos

El Bebe

2009-01-14T09:13:00.002-04:30

Vean lo que hace un Bebe molesto

FELIZ AÑO 2009

2008-12-31T17:57:00.002-04:30

Para todos los que leen este humilde blog y para los que no también un feliz año 2009 que todo sea éxito, dicha y felicidad que disfruten los mejores momentos que les presente la vida y tengan fuerza para superar los difíciles.

FELIZ AÑO

Marcos Pirela

POR FANFARONNNNNNNNN

2008-12-14T18:26:00.001-04:30

Guns N' Roses : Chinese Democracy

2008-11-22T00:13:00.003-04:30

2008-11-21T23:49:00.002-04:30

2008-11-20T21:17:00.002-04:30

QUE LLUEVA, QUE LLUEVA QUE EL VIETNAMITA ESTA EN LA CUEVA.
HUGO CHAVEZ

QUIERO SER EXTRANJERO!!!!!!!!!!!

2008-11-03T22:18:00.002-04:30

Antes que nada quiero que quede claro y ser por demás elocuente en decir que estoy orgulloso de ser VENEZOLANO, pero para poder ser tomado en cuenta en este gobierno definitivamente hay que ser extranjero y a las pruebas me remito.

El presidente Chavez le acaba de obsequiar un montón de camionetas a Evo en Bolivia para su seguridad y aparte le presto un helicóptero que se estrello, mientras yo siendo venezolano tengo más de 2 años esperando un carrito sencillo y nunca termina de llegar y menos si no le pago al matraquero vendedor, además mi carrito no va a venir ni blindado, ni con escoltas por ende cuando un malandro me quiera joder se le va hacer fácil y si no tengo carro mucho menos helicóptero para poder escapar de las colas infernales por falta de organización y vialidad, por eso ahora quiero ser Boliviano, a ver si así me dan una camioneta blindada, quisiera ser del Salvador, Honduras, Haiti, donde el presidente Chavez a perdonado la deuda a estos países y les vende barato el petróleo y con su nueva deuda el plan de financiamiento es fenomenal, yo siendo venezolano le debo una vela a cada santo y la quincena no alcanza para pagarle a tanto santo, los intereses de los créditos están por ahora en un 27% y para tarjetas de crédito 33% por ende siempre pagamos intereses pero nunca capital y cuando vienes a ver has pagado la misma vaina como 100 veces su valor y eso por supuesto si te dan el crédito, que te piden fiador (si tuviese un fiador no le pidiera plata al banco coño),te piden hasta la partida de nacimiento y muestra de adn y si es en un banco del estado peor porque si firmaste olvidalo para ti no hay plata, por eso ahora quiero ser salvadoreño u hondureño a ver si me perdonan las deudas, quisiera ser Argentino para que me den una maleta llena de dolares en efectivo, 800 mil para ser exactos, yo siendo venezolano solo tengo derecho a 6000 dolares y si quieres viajar 2 veces al año no se puede y es si cadivi te aprueba el cupo y si el banco tiene dolares para darte 600 en efectivo y aparte de eso uno gasta en realidad cagado por que no sabes si cuando llegues cadivi te cita para que tengas que justificar en que gastaste tu dinero, en Argentina ni preguntaron que iban hacer con el dinero, por eso quiero ser argentino, quisiera se cubano, por que mi presidente revolucionario les da casa, dinero, petróleo, trabajo, participaciones en el gobierno y yo siendo venezolano, no me alcanza para pagar ni una habitación y si quiero comprar para que me aprueben el crédito tengo que dar 30% y rogar que me aprueben el resto, de donde saco esa plata si no me alcanza ni para la habitación, ni vendiendo un riñon me alcanza, para conseguir trabajo es un problema NO HAY y si quieres trabajar para el estado no excluyente, te chequean en una lista y si firmaste contra Chavez ya de una vez te rechazan y dinero no te van a dar porque eso es para ellos y para los cubanos, por eso quiero ser cubano o quizás Ruso y así me pagan por armas y les hago unas chinas con liga de caucho o quizás Chino y con un papagayo hecho con bolsa de basura les hago un satélite o quizás irani y hago carros o carruchas. Pero para poder obtener algo del gobierno hay que ser de todo menos venezolano.

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

2008-11-02T14:27:00.004-04:30

AHI VA EL SATELITE!!!!!

2008-11-02T13:54:00.004-04:30

El 29 de octubre de 2008 hubo un acontecimiento histórico se lanzo el primer satélite venezolano. Pero este acontecimiento de verdad es histórico?.
Con un costo de 406 millones de dolares y quien sabe cuanto más se gasto o cuanto se gano alguien por debajo con este proyecto, no existía una mejor manera de gastar el dinero de TODOS LOS VENEZOLANOS. A mi nunca me preguntaron si yo quería gastar mi dinero en un satélite, no dudo que pueda ser de ayuda, pero no tenemos como muchos problemas que esos 406 millones de dolares podrían ayudar a mejorar, por ejemplo: hay cualquier cantidad de escuelas del estado que están en total abandono y podrías hasta mejorar el salario de los maestros y profesores para que nuestra educación sea una de las mejores del mundo y seamos nosotros quienes lancemos un satélite pagado por los capitalistas chinos o en mejorar los hospitales y abastecerlos para que el pueblo soberano, no tenga que pasar penurias al buscar ser atendidos en un hospital y mejorarles el salario a los médicos que muchos trabajan por altruismo desmedido o invertir en la vialidad del país que ya hay huecos dentro de huecos, en crear nuevas autopistas para así desembotellar la ciudad que ya es un estacionamiento o mejor aun en solucionar los problemas de seguridad que cada día es más grande, se podría pagarles mejor a los policías para que no anden matraqueando los días de quincena y atrapen a los malandros, les mejoran el armamento y demás accesorios que necesiten para realizar su trabajo y no anden paseando con las unidades asignadas o podrías solucionar los servicios básicos como la luz, compra nuevos generadores para que no quedemos a oscuras, invierte en los servicios de recolección de basura para que las ciudades no den asco de tanta basura o también podrías invertir en las haciendas expropiadas para que produzcan alimentos y así no tener que importar la comida que falta en los anaqueles de los mercados y hasta de los mercales o si no querían gastar tanto podían darnos un milloncito a cada venezolano y les sobraba dinero.
Pero seguro con el satelite voy a poder ver mejor los ALO PRESIDENTES, las CADENAS DE CHAVEZ, las lecturas de los editoriales de Fidel y las clases de politica para que estemos blindado frente a la crisis mundial, voy a poder ver bien en internet la pornografia que tanto me gusta y en Gusgualito seguro que van a disfrutar de todos los beneficios que el satelite da.

GIRA MI SATELITE, GIRA!!!!!!!

UN ABRE BOCA DE LO NUEVO DE 24

2008-10-06T22:38:00.001-04:30

MATANDO TIGRITOS O MEJOR DICHO MATANDO PUMITAS

2008-09-24T17:02:00.002-04:30

EL PERRO CALIENTE (INFORMACION INUTIL)

2008-09-20T15:03:00.002-04:30

En Nueva York se abrió paso en la década de 1800 gracias a varios carniceros europeos. Al parecer, el carnicero alemán Charles Feltman fue el primero en vender perritos calientes en unos carritos en las playas de Coney Island.
Fue Nathan Handwerker, un emigrante alemán, quien hizo famoso el alimento. Empleado de Feltman en sus orígenes, el hombre de negocios ahorró el dinero suficiente para abrir su propia tienda de perritos calientes al otro lado de la calle. Nathan puso grandes letreros anunciando sus productos, a mitad de precio que los de Feltman. El negocio prosperó y cuando en la década de 1920 la estación de metro de Stillwell Avenue se inauguró justo enfrente, Nathan se benefició de su emplazamiento, ganando una popularidad que finalmente dejó fuera del negocio a Feltman en la década de 1950. Actualmente el Nathan's sigue estando en Coney Island, en la esquina de Stillwell con Surf Ave, aunque su imperio se ha expandido considerablemente, y cada 4 de julio patrocina un concurso de consumo de perritos calientes. Nathan creó la moda de los puestos de perritos por todo Nueva York.

Hot dog tradicional

La cocción del hot dog tradicional en sus regiones de origen en los Estados Unidos se hace siempre con agua hirviendo, nunca frito ni con cualquier otro tipo de técnica. Aunque debido a la popularidad del platillo en muchos otros países, y la elevada inmigración, es posible encontrar esta receta con muchas otras variantes regionales e internacionales.

Variantes

En Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay (conocidos como panchos) es común aderezarlos con mostaza, mayonesa, ketchup y salsa golf; en algunos casos también se les agrega una "lluvia de papas fritas". Fuera del ámbito hogareño, existen locales de venta especializada de panchos con multitud de diferentes salsas y preparaciones combinables. En Uruguay también se los consume con tiras de panceta o fetas de queso derretido tipo muzzarella (mozzarella) enrolladas en el frankfurter y la cadena de restoranes La Pasiva es muy famosa por servirlos con una original y sabrosa mostaza blanca que elabora la propia empresa. En Bolivia especialmente en La Paz y Cochabamba, se ha establecido un estilo de Hot Dog conocido como "Mencho" que se sirve con varias salsas.
En Chile los hot dogs se sirven de muchas formas y cambian de nombre según la combinación de aderezos:
Completo: tomate, palta, chucrut, mayonesa y ketchup. El más popular de todos.
Especial: Sólo mayonesa.
Italiano: palta, tomate y mayonesa. Su nombre se debe a que los ingredientes tienen los colores de la bandera italiana: verde, rojo y blanco.
Dinámico: palta, salsa americana, salsa verde, tomate y mayonesa.
Chaparrita: Consiste en una empanada larga con salchicha y queso caliente dentro. Su apariencia es similar a Corn dog.
Cabe decir que por extensión, suéle llamarsele completo a cualquier emparedado compuesto por vienesa dentro de un pan de Hot Dog tradicional, sin importar sus aderesos.
En Colombia, se le suele añadir ingredientes variados como: piña (ananá), miel, queso rallado, papas fritas picadas, tocino, jamón, pechuga de pollo desmenuzada e incluso huevos de codorniz. El región del Departamento de Antioquia, un perrito caliente con todos estos ingredientes es conocido popularmente como "Bomperudo"; en Bogotá, y especialmente en la localidad Decima de Engativá se conoce al perrito caliente con todos estos ingredientes, como perrito caliente "Mounstro", por su descomunal tamaño y sin numero de ingredientes.
En El Salvador, se le conoce como Hot Dogs, Cheveres o Chorys. La salchicha va frita, se preparan con escabeche, cebolla curtida y jalapeño.
En Francia los hotdogs pueden encontrarse a la venta en las tradicionales sandwicheries, aunque el pan utilizado suele ser baguette en vez del pan blando habitual en el resto del orbe.
En Guatemala, se les llama shukos. Llevan aguacate (palta) y repollo en ensalada.
En México, se les conoce también com "Dogos". Son dos variantes principales: Una, la tradicional, cociendo la salchicha al vapor, mientras el pan se mantiene caliente exponiendo al vapor la bolsa donde está contenido. La otra es rodeando la salchicha con tocino en tiras, para que se frían al mismo tiempo en una plancha o sartén. El tocino frito se endurece y se adhiere a la salchicha, de modo que es fácil colocar todo en el pan, también se le agrega tomate (jitomate) picado con cebolla y rajas de chile jalapeño. Se le suele acompañar con todo tipo de aderezo.
En Venezuela es típico acompañarlo con papas fritas ralladas en el interior, además de repollo y queso rallados. También lleva las típicas salsas de aderezo ketchup, mayonesa y mostaza; se suele también agregar salsa de ajo o guasacaca, según el gusto. A veces lleva ensalada de repollo y zanahoria rallados, cebolla en cantidades exorbitantes y por ultimo queso de año. Existen locales que ofrecen otras salsas adicionales y tambien lonjas de jamón.

PERDONALA

2008-09-20T14:38:00.002-04:30

Y ustedes que harian?

LA MEJOR MANERA DE ESCAPAR DE UNA CUAIMA

2008-09-20T14:23:00.003-04:30

MEMO

2008-09-20T14:20:00.001-04:30

M E M O R A N D U M

PARA: TODO EL PERSONAL
DE: RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: EN EL TEXTO
Especialmente para aquellos carreros, quejicosos, reposeros y malazos…
Memorando del Departamento de Recursos Humanos a todo el Personal.
Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD :
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Lunes y Martes de Carnaval, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 24 de Junio, 5 de Julio, 24 de Julio, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro SITIO.
La Gerencia de Recursos Humanos.

16 TIPS PARA HABLAR MEJOR

2008-09-20T14:14:00.003-04:30

16 TIPS PARA MEJORAR EL LEXICO

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: Estoy hasta el culo 'e trabajo !
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... es en serio?
EN VEZ DE: Marico, me estas mojoneando !
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: Que bolas tienes tú, ni Mandrake el mago guevón !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo de la manera correcta .
EN VEZ DE: Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: Por qué coño e madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto
INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: Coño, que ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Anda a joder al coño è tu madre.
INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión .
EN VEZ DE: Por qué coño no te callas ???
INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pal coño
INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular puede ser peligroso.
EN VEZ DE : No te metas con esa vaina, marico.
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE : Es el único marico del grupo
INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE : Mucha lavadora pa ese trapito
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fué una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias compinche, la pasamos de pinga.
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosnos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE : No seas marico... mi mamá no parió teja, vamonos pa`bajo esa mata.
INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE : REENVIALA, PAJUO/A

ARTE INCOMPRENSIBLE

2008-09-20T14:11:00.001-04:30

LO VELAN PARADO

2008-09-20T13:57:00.005-04:30

SAN JUAN, Puerto Rico, ago. 18, 2008.- El cadáver de un hombre de 24 años recientemente asesinado fue velado durante tres días en posición de pie.

'Ese era su deseo, quería estar alegre, para'o, como era él, firme', dijo Carlos, el hermano del occiso Ángel Pantoja Medina, en declaraciones al diario El Nuevo Día.

El cuerpo fue hallado la madrugada del viernes debajo de un puente en Santurce, un céntrico sector de San Juan, no muy lejos de la residencia de su madre. El teniente Eddie Hernández, de la División de Homicidios de la Policía, dijo que se investiga el móvil del crimen.

Damaris Marín, dueña de la funeraria que realizó los arreglos para el velatorio en la residencia de la madre de Pantoja Medina, dijo que se pudo lograr mantener el cadáver de pie tres días por el tipo de embalsamamiento que se hizo.

'Muchos funerarios nos han llamado para felicitarnos porque, por más que tú aguantes un cadáver, tienden a caerse. La clave está en el tipo de embalsamamiento, que no estuviera rígido, pero tampoco muy blandito',
explicó Marín a la AP.

Añadió que, para mantenerlo de pie contra una pared, 'se sostuvo' el cuerpo, pero advirtió que por"cuestiones éticas' no podría ofrecer más detalles sobre el tipo de embalsamamiento empleado.

El propio Pantoja Medina pidió años antes de morir ser velado de pie, y, según Marín, cada vez que alguien moría en la comunidad le recordaba a los encargados de la funeraria que quería que lo velaran parado, sin ataúd para que nadie dijera 'miralo como esta ahi, tumbao'.

'Cuando murió, su mamá nos pidió que complaciéramos ese último deseo', añadió la dueña de la Funeraria Marín en entrevista telefónica.

El cuerpo de Pantoja Medina fue colocado en una esquina de la sala del apartamento de su madre en un complejo de vivienda pública en el sector capitalino de Hato Rey. Estaba expuesto con una camiseta de manga corta negra sobre otra con mangas largas blanca, una gorra del equipo de los Yankees de Nueva York, gafas de sol y una larga cadena metálica con una cruz.

'Ya muchos otros se han acercado a la funeraria pidiendoles que cuando mueran lo velaran en su moto, o en su vehiculos, entre otras formas'.

Carlos Pantoja Medina, quien era conocido como 'Pedrito cebollita', fue enterrado el lunes en un ataúd, explicó Marín.

La Ultima mano del WSOP 07 Jerry Yang

2008-07-19T14:10:00.002-04:30

La mejor demostración de lo que puede hacer un chino con suerte y ganarce 8.000.000 de dolares.

Toyota Vs Batman

2008-07-18T17:04:00.001-04:30

Algo muy rudo y Algo muy Tierno

2008-03-22T19:02:00.004-04:30

Aqui se ven las dos caras de la moneda algo muy escalofriante y rudo para la vista humana y un gesto muy tierno para el corazon de algunos, uno de los videos es muy fuerte y si usted cree que no tiene estomago para verlo no lo haga y el otro es algo conmovedor

La Locura loca de Casarce

2008-03-22T17:57:00.005-04:30

Uno llega aun bar se instala en la barra y ve a una mujer delicada, de cuerpo escultural, después de mucho pensarlo uno se envalentona y le invita un trago y después de agarrar confianza y no ser rebotado, comienza la habladera de cualquier cosa y uno empieza a usar las técnica de seducción características en estos momentos, ya avanzada la noche y después que los tragos hicieron su trabajo, logramos conquistar a la dama de la noche y de ahí salimos directos a un hotel a pasar una noche inigualable (dice uno). al día siguiente uno no la llama más o si uno lo hace, uno repite lo siguiente "ella es muy fácil en la primera noche directo para el hotel", a los días conoces en una reunión de amigos a otra dama muy linda y simpatiquisima y comienzas a salir con ella y después de seis meses no te han dado sexo y cada vez se ve difícil que te obtengas ese tan dichoso placer, ya llegas al año y decides casarte y sin tener nada de acción y acudiendo a tus amigas "(que no valen la pena, según uno porque y que son faciles) a aligerar el stress adquirido porque tu novia no te da sexo.

Y aqui comienza la locura, ya gastaste un poco de plata en el anillo de compromiso y te toco hablar con los viejos para pedir permiso y hablar la misma paja de siempre "que tus intenciones son buenas", "que siempre la vas a querer y nunca le vas a ser infiel", BLA BLA BLA. luego de el protocolo familiar de hablar con tus suegros, Empiezas una gira para ver iglesias (como si uno le gustara esa vaina), despues de ver miles y de uno dar una pequeña opinion, ella escoge la que más le gusto o donde se caso algún familiar o donde esta el cura del colegio en donde se graduo su mamá hace mil años, uno acepta tranquilo, porque por dentro uno dice "que carajo a mi me da igual, ella es la que se quiere casar por la iglesia", con eso uno acepta toda esas decisiones de iglesias tranquilo y sin poner el más minimo pero, sin contar que toda esta vaina hay que hacerla como con 10 años de anticipación, luego haces un curso y escuchas a varias personas hablandote de la teoria del matrimonio y parejas con mil años casados, psicologos, abogados, sacerdotes y ahi uno se hace una preguta importantisima como carajo estos llevan mil años casados, como le crees a un tipo que su trabajo es mentir y uno jamas ha tocado ni siquiera ah una mujer, bueno te mamas cinco días de cursos y de ahí a buscar salón.

Gracias a dios la burocracia nos arrimo una al mingo y lo del civil lo resuelves pagando y poniendo fecha, despues de conseguir salón, viene que si la comida, el arreglo de las flores, los musicos, el Dj y a uno le preocupa una sola cosa cuanto cuesta esa vaina??, sera que me aurrino solo con la fiesta??, pero bueno uno sigue sacando cuentas y ella gastando en los vestidos de las dama de honor y el de los mocosos que van a ir adelante, el salón pide más plata para la comida y ahi no hemos incluido la caña, que hay que comprar que jode por que van como 300 invitados y de ahi solo conoces a 100 los otros no tienes idea de quien coño son, pero bueno hay que seguir adelante. A todas estas tu todavia no has tenido sexo y sigues visitando a tus amigas (las que son malas según uno).

Bueno llega el magno evento y comienza el corre corre, peluqueria, trajes, caña, ida a la iglesia, escuchar sermón del cura y estar sientate-parate en la iglesia y uno esperando con anhelo la noche de boda, uno solo piensa en eso, se acaba la ceremonia y nos vamos al salón y ni siquiera nos dejan llegar por aparte de las mil fotos que ya te tomaron te siguen jodiendo con las fotos, tomate una con tu prima decima tercera que no conoces pero que vino la coño de madre desde el ultimo pueblo pegado a la frontera con Colombia, despues de eso ah bailar el vals, vaina más pavosa imposible, pero que carajo al mal tiempo darle prisa y después de media hora bailando medio hueles un trago y ya te rascas por ni comer te han dejado, se acaba la fiesta después de hora loca, tambore, sanqueros y demás mariqueras de moda que haya en el momento. Se acaba la fiesta y vas a tu noche de bodas, pero estas tan borracho que no haces nada y al día siguiente comienzan los reproches de cuaima " que bolas nuestra primera noche y tu borracho y BLA BLA BLA" ahi te das cuenta que tu amiga la facil era un amor y siempre te coloco todo en bandeja de plata y uno e guevón se casa con la que te pone todo dificil y para más al día siguiente los invitados que fuern a beberce tu caña y comerce tu comida te critican la boda y te destrozan toda la fiesta despues que supuestamente gozaron un bolón y dicen que la comida estaba mala, la caña pullada y la novia mal vestida y con un copete pasado de moda.

Por eso no hay que casarce y si lo haces preparate porque lo que viene no es facil y aparte tienes que pagar

Cosas que los Hombres desearían oír de una mujer

2008-03-11T19:44:00.002-04:30

Esto me lo enviaron y el que escribio esto es un genio, lastima que son casi imposibles de escuchar.

Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
!!Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

Las Cursilerias de la gente en sus Nick del MSN

2008-03-11T19:35:00.003-04:30

Esto es algo que me mandaron y que esta muy buena y me vi en la obligación de publicar tan acertada verdad.

Algunos opinaran como yo que con toda esta revoluciòn cybernètica la proliferaciòn de pajuos es abundante o mejor dicho, como ahora nos domina la globalizaciòn nos damos màs cuenta de la cuerda de pajuos que tenemos cerca. (sin ofender) y que antes no les conociamos esa personalidad tan ladilla...
La gente quiere 'ser diferente' y lo evidencia con los largos, necios, fastidiosos, ladillas, y por sobre todo PAJUOS nicks del messenger!!!
La gente se niega a poner un simple nombre de pila o nombre y apellido a lo sumo... ya!! y es asi como nuestra mejor amiga 'Patricia' se conecta como 'Angel Fire' o 'Estoy viendo TV...' y esto amigos mios es como una patada el culo.
Te conectas al messenger y consigues un monton de ursilerias,`publicidades, anuncios intimos, y cualquier pajerìa similar y tardas tiempo para identificar quien es quien, tras ese monton de ridiculeses. Y como hay de todo en este mundo, he podido clasificarlos de la siguiente manera:
Los que sólo ponen nombre o apodo.. Esos son de los que menos hay!!!! Utilizan nombres de pila o nombres por los que le llama la mayoria de la gente que conocen. A veces pueden añadir algún emoticono para saber su estado emocional.
Ej: JONNY ;) / LORE :( :( :( :( / Patricia :P. Luego están los del nombre o apodo pero con recado. Incomodos de leer pero pasables. Te recuerdan su estado, donde están o que hacen.
Ej: Darwin....rascándome las bolas / Anita: con diarrea y vómito / Luis ... En Margarita jodiendo con los panas.. Ahora los que utilizan seudónimos. Aqui ya empieza la decadencia. Suelen ser unos fritos que tienen que demostrar al mundo lo originales que son por copiar un nombre de una serie famosa.
Ej: Mr. Bean / El Chavo / Beouwlf / Soy el Profesor Rui Ra, etc, etc... Los que utilizan hornamentación y floripondios. Supongo que es la clase de personas que en la vida real tienen el tablero del carro forrado con peluche y un perrito que mueve la cabeza ademas de las calcomanìas en el retrovisoir y un cd rayado guindando ahhhh... no olvidemos el zapatico del ahijado.... PEAZO E NICHE!!!. Son incomodísimos de leer y encima pareciera que se retaran entre ellos para ver quien pone más floripondios.
Ej: [[[(K)(F):):):) Nena :(:(:((F)(K)]]] /
`·.¸¸.·´´¯`··._.·- - --^[(F)(F)(L)(*) ß£(3Å (*)(L)(F)(F)]^-- - -`·.¸¸.·´´¯`··._.· Los que te cuentan su vida. Mira cabrón, si quisiera saber como ha ido tu fin de semana, te lo preguntaría, ¿no crees?
Ej: Manuel. Por fin te graduaste hermanita! A
buena rumba en la Quinta Esmeralda!...
Reyna bailas como una chaca chaca...
la familia bien gracias a Dios. Tambien están los emperraos, les encanta decir al mundo lo felices que estan con su relación, a veces lo acompañan de la fecha en la que empezaron a salir. Ej: Dani & Juancho 20/05/2007 JUANCHO TE QUIERO Eres el sol de mi vida (este es el nick de Dani), Juancho & Dani 20/5/2007 Tigre: a que hora es el juego hoy? (este es el nick de Juancho) Los pedantes. Usan frases repetidas, citas de poetas o estractos de canciones. Si lo escribes en inglés eres incluso más nice!... mas cool!!! .
Ej: Elena (it's times like these time and time again) / J
uanpi: Si quieres algo dejalo libre si vuelve a ti es tuyo y si no vuelve es porque nunca lo fue... /
Mary---- 'Rata inmunda animal rastrero escoria de la vida, adefesio mal hechooooo' Los recentidos-reprimidos: Son aquellos que incluyen en sus nick indirectas-directas hacia algùn individuo que les ha causado una arrechera o a quien no les para bolas.
Ej: Marcos----- 'agua que no has de beber dejala correr' /
La nena..... Te extraño... mis noches sin ti son vacias...¿Por que lo hiciste? ¿Con quien te fuiste? ¿En donde estas?.....:'( Los maniacos depresivos: Compadre yo les voy a decir una vaina...Si estan tristes, deprimidos o despechados en el centro venden un calmante muy eficiente llamado 'Campeon' dos tomas y listooo... se acabo el dolor... sin necesidad de torturarnos a nosotros que estamos alegres y nos conectamos al msn con la ilusion de pasar un buen momento.... ok?
Ej: Caro... Muy triste.... mi perro Pelusa se murio.... :( /
Carlos... Rebecca piensa en mi llora por mi llamame a mi no lo llames a el.... Pero sin duda, los nicks que más detesto son los compuestos. Los que lo quieren tener todo. Gente que te cuenta su vida, te pone una cita, utiliza seudónimo y encima añade floripondios!!! Ej: +++(b)(b)(b)(b) Caballero negro (*) MARCOS x SARA 12-3-06 (*) Nothing can change what you mean to me (*) Toy triste :( (b)(b)(b)(b)///+++ (Me estoy bañando) /
(B)(B)(B) El Cañero (B)(B)(B) MegaParty Stripers en Playa Parguito/11/07 50.000 bolos por er pecho!!! Barra libre.... (Y);) Que tripeo de fin de semana.... Pasando el ratón.... /
+++///(*)(*)(*)marisela+¿La ensalada de gallina lleva gallina?+it´s raining men+maná fue lo maximo+Bebe te amo...By Carlos... te extraño...(*)(*)(*)+++

Y lo peor de todo es que esta última clase es la que más abunda. AAAAAAAAHHHHHHH!!!! y no podría faltar el patognomónico de los ridículos!!! Colocar el titulo antes del nombre... Coño e su madre...
Ej: Lic. Marinés Valera. Lic. Fragachan. Dr. Pedro Ramirez(abogado de la repubica).. Dra Fulana de Tal (Médico Cirujano) jajajajaj sin intencion de ofender.

Hasta Cuando las locuras del loco

2008-03-03T19:09:00.003-04:30

Como casi no tenemos problemas en nuestro país ahora queremos ir a guerra con Colombia, ya desde hace meses el innombrable quiere entra en conflicto con nuestro país hermano Colombia y como que por fin se le presento una oportunidad para poder movilizar tropas en la frontera preparandoce para una supuesta invasión de los neogranadinos a esta tierra de gracia. Pero ahora me pregunto yo, no tenemos acá una guerra con la delincuencia y la estamos perdiendo, tenemos secuestros en nuestras fronteras y nadie se preocupa por un intercambio humanitario por ellos (que se las arreglen como puedan), la salud cada día esta peor hasta los cubanos han huido por la derecha porque no les aseguran la dotación que necesitan para trabajar, la educación cada día esta más mediocre y nuestros relevos cada vez esta menos preparado y en definitiva tenemos tantas cosas que arreglar y hacer, para que un loco hambriento de poder y con deseos locos de gobernar por siempre, quiera probar sus aviones nuevos y tener una guerra o algo que le permita probar sus juguetes nuevos. Lo triste es que a lo mejor esta fanfarrea de guerra es una cortina de humo para que nos olvidemos de todos los problemas que hay.

En vez de querer crear un conflicto con algún país, ser la sensación del continente o saciar sus ansias de ser un Bolívar y libertar a los pueblos del imperialismo salvaje, creo que ya es el momento de exigir que gobierne como es, que en vez de importar mercancía para cubrir la escasez, de verdad haya los mecanismos para producir la materia prima más importante y los alimentos que generalmente se producen en nuestro país, que podamos salir a la calle tranquilamente sin temor a que te robe un malandro y te mate o te joda un policía malandro que abundan, atacar la corrupción de los BOLIBURGUESES que esta desangrando el país y en vez de hacer un homenaje de un minuto de silencio por la muerte de un asesino, ese homenaje debería hacerlo por todos los Venezolanos que lamentablemente mueren a diario en manos del hampa o hacer un minuto de silencio por lo venezolanos que mueren por la falta de insumos o alimentos que hay y más triste es la manadade idiotas que aparte de hacer todo lo que les dicen sin opinar o reflexionar, aplauden a asesinos como la FARC, FIDEL, EL CHE y ahora REYES que murio por ser un santo y no a los que de verdad merecen esos aplausos.

En vez de aplaudir cada estupidez que dice Chavez, aplaudan cuando aunque sea un solo problema de todos los que tenemos se solucione uno solo.

¿Sera Bueno ser Modelo?

2008-02-29T20:48:00.005-04:30

Muchas veces a alguno de nosotros nos ha cruzado por la mente la idea de ser modelito, aunque se de radio o para ciegos, pero como yo, creo que muchos jamas hubiesemos podido ser modelos.

Empezando por que te tienes que poner a dieta y quien coño en su sano juicio hace dieta, comenzando que al salir de rumba te caes a birras o hasta te bebes el agua del florero y seguro ahí hay carbohidratos que jode y al terminar la rumba terminas comiéndote unos perros o 2 reinas pepiadas con ensalada de gallina o huevos de codorniz o si hay algún tipo de juego y vas al estadio comes todo lo que te pasa al frente y sales con un ojo abierto y el otro cerrado de la pea y mínimo un domingo si y el otro también alguien hace parrillada, entonces por ahí ya la dieta no aplica. Luego viene el chalequeo de los amigos, que eso pesa que jode, todos los panas comienzan así "A mariquito modelando" " A hora este si se metió a pato", "Seguro que ahora juega al peón" y ese chalequeo en todos los eventos sociales fastidia.Después a eso le agregas el hecho de que no te puedes poner cualquier vaina para salir porque eres "Modelito" y la gente te reconoce, eso es un peo grande, porque macho que se respeta se pone lo primero que consigue los fines de semana y se viste bien en eventos especiales o cuando va de cacería, además lo más probable es que uno se combine mal y se ponga una vaina que jamas te quedaría bien a ti o te vieras un poco afeminado y a la mitad de los hombres en este país las novias o esposas le escogen la ropa o que para que te den protagonismo vengan y te pidan favores sexuales que seguramente terminaras partiéndole los dientes a alguien o cuando vayas a jugar futbolito corras poco porque se te cae la gelatina del cabello y tus fans se pueden decepcionar de tu apariencia y jugar así deber ser un poco difícil, porque generalmente uno llega coñaciado a su casa después de jugar y aparta inmundo, La única desventaja coño son los culitos que hay, que el 99% de ellas están buenisimas y tienes oportunidad de levantarte un culito de eso. Hay viene la gran pregunta ¿es mejor hacer todos estos sacrificios (menos los favores sexuales) o es mejor ser como el oso feo pero sabroso?

Unos muy Buenos Videos

2008-02-29T20:44:00.001-04:30

Cosas de locos o de cuerdos

2008-02-17T22:10:00.003-04:30

Estas son cosas que hacen solo los locos o ellos son los cuerdos y los que no hacemos eso somos los locos??, vean ustedes y den la ultima palabra.

2008-02-15T20:15:00.002-04:30

"Venezuela se debate entre la agenda Chavez y la agenda boba. Pero la agenda boba tiene varias aristas: los bobos que de verdad creen que van a poder salir de la pesadilla sin tomar acciones drásticas; los que, hechos los bobos, se enriquecen de todo lo que se mueve en la pesadilla; y aquellos que, veindo eso y sabiendo las dos cosas, se hacen los bobos"
ORLANDO URDANETA

Imagenes para sustituir la foto de mi suegra

2008-02-14T20:30:00.007-04:30

Otro día más de cupido

2008-02-08T19:24:00.000-04:30

Ya se acerca la fecha del amor y la amistad, pero me pregunto yo ¿de verdad es para eso? o sencillamente es otra maniobra consumista de las grandes cadenas de regalos y tarjeticas para hacer que uno gaste dinero en estó o fue la idea de algún loco para hacer que no estresemos por ver que carajo le regalamos a nuestras parejas.

Cada vez que comienza el mes vemos por todos lados anuncios del día de San Valentin o de los enamorados, ¿pero alguíen sabe en realidad de donde viene este día?, porque el proposito real es primero hacer que gastes plata y segundo que te vuelvas LOCO viendo que haces, porque aparte debes ser cursi, romantico, cariñoso o RIDICULO, porque imaginence, uno tiene que buscar desesperadamente una reservación en un restaurante para poder tener una cena romantica y gastar como 500Bsf en comida y vino y ligando que no coma mucho para que despues no le de sueño y no se enfrie el resto de la velada y valgame Dios que no hayas reservado porque te jodiste, el unico sitio donde puedes conseguir puesto es en la calle del hambre o en Arturo´s, si se te ocurre ir al cine es un problema porque de original no tiene nada y eso es peo seguro, si quieres ir a hacer el amor y no reservaste hotel olvidalo porque ni en los moteles que tienen chiripas y servicio de compañia consigues cuarto y si consigues a la final terminas tirando y no haciendo el amor como deberias y después te retumbaran las siguientes palabras " ES QUE TU NO ME QUIERES, NO HACES NADA ROMANTICO, ME TRATAS COMO UNA CUALQUIERA".

Y sin contar que tienes que comprar regalo y nada baja de 200BSf, así que es más plata y no entra en los gastos de comida y hotel, así que sigue sumando.Si se te ocurre hacer algo porque vives solo, te tienes que botar porque quede bien, porque seguro algo te critican o te dicen "OTRA VEZ EN TU CASA, NUNCA VARIAMOS".

Por eso en vez de ser día del amor, es un día donde terminas arrecho, cansado y pelando.

Por eso dile "NO" al día de los enamorados y ten cada vez que puedas un día especial con tu pareja, para que así no te jodan un solo día.

La Mejor forma de conquistar a una Chica

2008-01-22T21:38:00.000-04:30

Se acabaron las Deudas

2008-01-16T22:01:00.000-04:30

Como el salvador del mundo le condeno la deuda a Honduras por un monto de 30 millones de dolares (algo insignificante para nosotros, ese cantidad es casi un sueldo minimo, PERO DE LOS CHAVISTAS), es el momento que todos exigamos que se nos condenen las deudas, que lo que debemos en tarjetas de creditos queden el olvido, que los creditos de apartamentos y carros se vayan al carrizo y los pague el estado, que los fiaos de abasto los asuma el estado y que el dinero que le quite a mi hermana para la rumba de anoche la asuma Chavez y cualquier deuda que tengan así sea moral, divina o sencillamente crean que tienen que pagarle algo a alguien aprovechen esta cajita feliz porque como esta ni en Mc Donald´s.

Yo propongo que todos recojamos firmas y llevemos nuestras deudas al gobierno, como el dispone de nuestro bienes, dinero y quien sabes si un dia de estos no dispone de nuestros culitos tambien a exigir que todo lo pague el y ademas la deuda de todos no llega a 30 millones de $porque con lo devaulada que esta la moneda y vendiendo el dinero imperialista en el mercado negro, nos paga a nosotros y todavia le queda plata para hacer una fiesta de 3 días en la Plaza Bolivar.

Murga Uruguaya en honor al Revolucionario

2008-01-15T19:52:00.000-04:30

Este grupo le dedica un tiempo de su show a nuestro gran lider revolucionario, al mesias hecha persona, a nuestro salvador y la imagen que tienen de el es muy alentadora, sigua si mi Presidente Comandante.

El comercial mas viejo de este País

2008-01-15T13:46:00.000-04:30

Desde que yo tengo uso de razón existe este comercial, hace un tiempo lo volvieron a editar, aquí les dejo la versión original.

Gnarls Barkley

2008-01-15T13:38:00.000-04:30

Una de las mejores presentaciones que he visto en los MTV

2008-01-02T18:03:00.001-04:30

Y Comienza un Nuevo Año

2007-12-31T18:36:00.000-04:30

Este año 2007 esta vigente hasta las 11:59pm del 31 de diciembre y ha sido un año de despertares, de pasar por días dificiles, por glorias deportivas, por derrotas políticas y hasta de un poco mas de lo mismo que años anteriores, pero a pesar del que año comenzo con dificultades, falsas ilusiones y el mismo presidente mediocre con su política de separación, pudimos seguir luchando y buscando las cosas que realmente anhelamos, muchas se pudieron conseguir con otras se comenzo a labrar el camino para alcanzarlas y algunas a lo mejor no eran viables de realizar, hubo decepciones, pero también hubo grandes alegrías y pesa más los momentos buenos que se hacen con el corazon que los malos que tan desagradables son. Aun nos queda un camino largo por recorrer, pero ya comenzo a iluminarce y como dice mi mamá "El tiempo de dios es perfecto" y las cosas se irán dando como tiene que ser, las cosas buenas que nos ocurran serán bien recibidas y agradecidas y de los tropiezos aprenderemos de esos errores y trataremos de no ser tan guevones de volver a cometerlos.

Para este año solo tendremos éxitos, recogeremos todo lo que hemos cosechado en este maravilloso 2007 y el 2008 va a comenzar con la misma alegría con que termino el 2007.

Para todos Feliz Año nuevo y que sea solo éxito y buenas vibras.

2007-12-24T20:30:00.000-04:30

PARA TODOS UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE SANTA O EL NIÑO JESUS EL QUE USTEDES MEJOR PREFIERAN LE TRAIGAN TODO LO QUE USTEDES DESEEN

Cronica de una cola anunciada

2007-12-08T14:13:00.000-04:00

Cada día que pasa los Venezolanos nos estamos acostumbrando a hacer colas para todo, tanto así que comenzando la semana fui a pedir un permiso en el trabajo y me conseguí con una cola corta de 3 personas, a los días de esa cola mi mamá me pidió el favor de que le comprara leche en el abasto, yo le dije a mi mamá que si estaba loca que no había y que si había leche seguro tenia que hacer una cola inmunda y que además estaba viendo una película, pero quien le dice que "no" a su mamá, así que baje y cual fue mi sorpresa una cola gigantesca como de 3 horas para comprar leche, bueno pensé que de todas formas la película no era tan buena y ya la habían pasado y por lo menos en la cola había unos culitos bonitos, a los días fui a una despedida de solteros y había cola para ver los strippers, cola, cola y mas cola, me fui de ahí porque ya era algo que me estaba comenzando a ocacionar traumas, ese mismo día llegue a visitar a una amiga y cuando llego a su edificio hay una cola para usar el ascensor porque se daño uno, sentí que me iba a dar un aneurisma cerebral había más cola, decido huir por la derecha e irme a mi casa y el colmo de los colmo es que había cola para usar el baño porque se daño el otro y eramos 4 personas esperando para usar el baño, así que solo nos queda una solución a todo esto, coño no le podemos dar todavía solución hay una serie de problemas en cola.

2007-12-02T14:03:00.000-04:00

1. Amarás a Chávez por sobre todas las cosas: Si tu mamá no es chavista, acúsala de agente tarifada de la CIA.

2. No tomarás el nombre de Chávez en vano: Si vas a atropellar a los que disienten de ti, diles que lo haces en nombre del Elegido.

3. Santificarás las fiestas: Cualquier jolgorio revolucionario deberá ser bendecido con anís y caña clara.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre: Depende, si no están con el proceso revolucionario; denúncialos como miembros de la ultra derecha latinoamericana.

5. No matarás: A menos que sea para defender el proceso de transformación y cambio que vive el país.

6. No cometerás actos impuros: Ni de vaina, te puede gustar un culito “ricachón”, “hijita de papá”, ya que te puede convencer de que Dios no existe.

7. No robarás: Sólo te aprovecharás de los ingentes recursos del Estado para fines personales.

8. No dirás falso testimonio ni mentirás: Sobre todo si estás defendiendo las bondades de la Reforma de los ataques de la oligarquía.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Si vas a tener sueños eróticos, procura que sean con Lina Ron o Cilia Flores.

10. No codiciarás los bienes ajenos: Si un estudiante de la UCV es más inteligente, brillante y argumenta mejor que tú, trata de incendiar ese recinto universitario, no lo codicies, quémalo.

Esto lo consegui en un blog y me parecio demasiado bueno

2007-12-01T21:42:00.000-04:00

"LA SOPA ES A LA NIÑEZ LO QUE EL COMUNISMO ES A LA DEMOCRACIA"

MAFALDA

El lado oeste de Caracas

2007-11-25T20:37:00.000-04:00

Esto es muy poco de la Caracas que conozco ahora y que no habia tenido la oportunidad de conocer más alla de lo que las vias de la autopista me permitian ver.

Quien lidera el otro lado de la acera??

2007-10-12T21:22:00.000-04:00

Comenzamos un nuevo proceso de consulta y nuevamente surge el mismo problema de siempre, ¿quien nos lidera?, quien es el que tiene los pantalones para tomar la dirección de la oposición, cuando podremos decir lo que no estamos con el gobierno yo sigo a fulano, porque el oficialismo sabe a quien sigue, para bien o mal es su líder y tienen claro por quien votar y que plan de gobierno o que modelo político van a escoger, pero del otro lado de la moneda que ahí.

Salen unos y otros hablando sobre lo que hay que hacer, si votar por separado, si en bloque, que si un congreso para que evalúen la situación o una asamblea de calle donde el expresar lo que opinamos no hace que las cosas cambien, necesitamos un líder con más peso que los estudiantes o que hable de una forma que convenza a los que están en la mitad, pero que no sea un Manuel Rosales que hace sugerencias carentes de sentido o que no se ajustan a la realidad, ni de un Primero Justicia que ya no arrima una para el mingo. Lo importante es que se pongan de acuerdo y se unan; al cesar lo que es del cesar y lo más impresionante es que en el discurso que dio el oficialista mayor le dice a la oposición que tiene que hacer y no es que el este inventando el agua caliente sino que sencillamente tomo los ejemplos de donde los mandatos fuertes se debilitaron al momento que comenzaron a dividirce, es imposible que los que dirigen la oposición no entiendan que hay que unirce, pero no como hicieron para las elecciones que después que paso el vendaval todo el mundo agarro para su lado.

Ya es el momento es pensar en los intereses de todos y no solo en el de ustedes y también es el momento que nosotros los ciudadanos civiles asumamos nuestro propio liderazgo y comencemos hacer las cosas sin esperar que algún político o mesias surga a salvarnos de un socialismo que muchos no queremos y otros no saben que carajo es.

Sueños Humedos

2007-09-22T13:33:00.000-04:00

Asi son los sueños Humedos

Esa si es una buena forma de dormir

Los origenes del Reggeton

2007-09-22T13:23:00.000-04:00

Asi comenzo este baile satanico.

Las Mujeres más Bellas

2007-09-15T16:00:00.000-04:00

Este tipo de escrito, articulo o top ten o five lo han hecho en cualquier cantidad de Blogs o paginas de hombres, aunque ya no es una idea original me siento en la obligación de hacer este articulo, solo que gracias a dios y de verdad muchas gracias, las mujeres de este país dentro de mi top five las e visto en persona y de verdad son las mujeres más bellas de Venezuela y una del mundo, esto no significa que solo estas mujeres sean las únicas bellas o que están aquí porque forman parte del medio televisivo, existen mujeres bellisimas tanto física como intelectualmente, que merecen estar aquí (aunque hay algunas que están buenisimas, alguna veces mas que las que salen en televisión, solo que su actitud hacen que el encanto se vaya), como hay otras que a lo mejor no son mises pero tienen más méritos que cualquiera para ser la mujer mas bella del mundo, porque hacen que todo sea gloria a su lado.

Comenzamos con la más bella del mundo

Norelys Rodriguez

En el mundo no existe una mujer tan perfecta como ella, la tallaron desde el cabello hasta los pies y el escultor fue el mismo que creo al mundo con tan maravillosa perfección, su simpatía y sencillez es única, sencillamente no hay palabras para describirla.

Gabriela Vergara

Mujer espectacular, bella y con carisma único, ella es una mezcla de todo de inteligencia y belleza, de inocencia y espontaneidad, elegante y divertida.

Mirela Mendoza

Sensualidad, pasión, sonrisa seductora, pecas para volverce loco y una voz seductora

Gloria Ordoñez

Unos ojos que te hipnotizan, una sonrisa que hace que se te derritan las piernas y un carisma que enloquece a cualquiera

Chaterine Fulop

El pasar de lo años han hecho que cada vez sea mas hermosa y que sencillamente sea vea más espectacular y que la frase que dice "como el vino mientras mas viejo mas rico" le quede como anillo al dedo.