QUIETOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

He visto jugadas sorprendentes, pero esta sobresale entre muchas

“Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud y que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido”
Buda

¿Para los que Emigran?

Noto con preocupación, que esa vaina de irse del país, está siendo utilizado como una fórmula 'mágica' para solucionar de golpe todo los problemas de nuestras vidas y salir de esta cagada de gobernantes que tenemos, pero muchos en su desesperación por arrancar de una vez llevándose por el medio cualquier obstáculo, olvidan analizar a fondo, ciertos detalles de su vida habitual y personal y son éstos individuos, los que luego regresan a Venezuela, hablando mal, que jode del país a donde fueron a aventurar, creyendo que la vaina era mejor.
Atentos, señores aspirantes al puesto de extranjero o inmigrante en un país del primer mundo: 1. Si usted es un 'mamero', o sea que visita a su mamá con frecuencia o siente que la vida no tiene sentido, si no sale los fines de semana con los panas a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente a verse o pasar un rato... coño, ¡¡¡NO EMIGRE!!!
2. Si usted es de los que deja todo lo que esté haciendo y cada vez que a un familiar o a un amigo, le da gripe, diarrea, un soponcio o cualquier verga, sale como un peo a ver que le pasa....... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
3. Si usted es de los que por tener un 'cagao' TSU, un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc... no recoge un cable del piso porque usted es más arrecho que plancha e chino ¡¡¡NO EMIGRE!!!
4. Si está acostumbrado a tener carro nuevo y le monta todos los 'periquitos, luces, rines y cuanta mierda del mundo consigue que se pueda atornillar o soldar al mismo .. ¡¡¡NO EMIGRE!!!
5. Si piensa que por tener uno o dos 'masters', un PhD, etc., etc., etc., lo van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a caer a coñazos por ud. a cuenta de que es lo más vergatario del mundo y sus alrededores... lo mismo le digo... ¡¡¡NO EMIGRE!!! 6. Si usted nunca ha fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa, recogido mierda de perro etc... ya ud sabe... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
7. Si tiene un trabajo estable, una casa o un apartamentito (aunque lo esté pagando), sus hijos en colegios privados aunque tengan algún compañerito que el papá o el coño e' su madre sean Chavistas... ¡¡¡Igualito !!! NO EMIGRE!!!
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada etc.,etc., etc.. ¡¡tampoco se vaya!!
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya... ¡¡¡quédese en su casa!!!
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio... ¡¡¡ ni haga la maleta!!!
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol... ¡¡¡ No se acerque a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país,¡fijo que se divorcian! Y al que no me lo crea, que haga la prueba... ¡¡¡Emigre pues!!!
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que sepa lo que es bueno!!!
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!!
CONSEJO: Deje de joder y enfréntese a Chávez.

Los Nombres más particulares del Mundo

No solo los artistas le ponen nombres raros a sus hijos, existen otros locos tambien

Obama va a votar por el NO

Una mamá le prepara un jugo a su bebé, pero se olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA

POR QUE NO VOTAR POR EL SI??

Prefiero que sea Gay

EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ? LUEGO DEVARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO,PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITOJAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UNBIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MIPAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LEDEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓNDE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: ESVERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARACHAVEZ PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...Y PREFIERO DECIR QUE ES MARICO...

Verdaderamente Extremo!!!!!!!!

LA MEJOR UNIVERSIDAD DEL MUNDO

Universidad Privada Cervecera

Nombre: MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA

Condición: Gratuito Programa:Intensivo Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas

2. El alcohol y su función como lubricante social

3. Introducción a la Jarra y el vaso

4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros.

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I

2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra

3. Discusión I

4. Bebidas en la playa I

5. Introducción al manejo del pisco

6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones

3. Logística y ubicación del trago

4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)

5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I

2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)

3. Como controlar a un borracho

4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas

5. Licores clandestinos: mitos o realidad?

6. Jurisdicción del borracho

7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)

2. El alcohol como mecanismo de escape

3. La comunicación: herramienta importante en la parranda

4. Consecuencias de beber fiado

5. Open bar

6. Tragos de hombres y mujeres

7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas

2. Ética profesional del bebedor

3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos

4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas

5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas

6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

7. Son Anónimos los alcohólicos?

8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más

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