PARA TODOS MIS AMIGOS MAGALLINEROS
viernes, 27 de noviembre de 2009
viernes, 30 de octubre de 2009
EL AIRE ACONDICIONADO DE LOS CARROS ES DAÑINO??
Saquen sus propias conclusiones
Aire Acondicionado de los coches
En el manual del conductor viene el que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento". Aquí viene la razón medica: "Por favor No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos> conectar el aire acondicionado.. POR QUÉ? De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre. Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer. También puede producir un aborto.. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm2. Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica. Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal. Pensamiento: "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".
Aire Acondicionado de los coches
En el manual del conductor viene el que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento". Aquí viene la razón medica: "Por favor No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos> conectar el aire acondicionado.. POR QUÉ? De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre. Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer. También puede producir un aborto.. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm2. Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica. Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal. Pensamiento: "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".
BARRIOS EN DUBAI
Esto es lo que hace un gobierno que en realidad se preocupa por su pueblo y no esta perdiendo el tiempo hablando de SOCIALISMO del siglo XXI ni le hecha la culpa al CAPITALIZMO de todo.
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS
Este correo ya tenia tiempo rodando en la red y Las mujeres tienen que estar mosca con estos, en algunos casos algunas salen ganando.
REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA ASAMBLEA GENERAL
El Gobierno Venezolano fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la siguiente
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.
Considerando La escasez de espécimenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
Considerando La prefloración de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
Considerando La gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
Considerando Que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
Considerando Que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial e INDEPABIS por ACAPARADORAS. El Gobierno Venezolano, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la EXCELENTISIMA Diputada Iris Varela, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:
Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, solo, sin la supervisión de su respectiva cuaima y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION", por considerarse OCIOSO o BALDIO.
Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
Artículo 3º. Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Botiquines, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo ( es decir dando mas vueltas que peo e'caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
Artículo 4º. Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola cuaima, por un periodo mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.
Artículo 5º. Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.
Comuníquese y publíquese
REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA ASAMBLEA GENERAL
El Gobierno Venezolano fiel a su política de inclusión social y sexual y en cumplimiento a sus funciones revolucionaria ha decretado la siguiente
LEY DE EXPROPIACION DE MARIDOS.
Considerando La escasez de espécimenes masculinos con adecuados niveles de testosterona.
Considerando La prefloración de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido de closet.
Considerando La gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena.
Considerando Que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno "de utilidad pública".
Considerando Que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial e INDEPABIS por ACAPARADORAS. El Gobierno Venezolano, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes, más leyes de lo acostumbrado, ya que esto es producto de la cuarta república e influencia del imperio y culpa de Globovisión. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, expresado por la EXCELENTISIMA Diputada Iris Varela, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato:
Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, solo, sin la supervisión de su respectiva cuaima y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERA OBJETO DE EXPROPIACION", por considerarse OCIOSO o BALDIO.
Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
Artículo 3º. Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Botiquines, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo ( es decir dando mas vueltas que peo e'caracol) SERA OBJETO DE EXPROPIACION.
Artículo 4º. Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola cuaima, por un periodo mayor a 5 años, SERA OBJETO DE EXPROPIACION, sin perjuicio de los anteriores.
Artículo 5º. Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades.
Comuníquese y publíquese
viernes, 2 de octubre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
sábado, 14 de febrero de 2009
“Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud y que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido”
Buda
Buda
¿Para los que Emigran?
Noto con preocupación, que esa vaina de irse del país, está siendo utilizado como una fórmula 'mágica' para solucionar de golpe todo los problemas de nuestras vidas y salir de esta cagada de gobernantes que tenemos, pero muchos en su desesperación por arrancar de una vez llevándose por el medio cualquier obstáculo, olvidan analizar a fondo, ciertos detalles de su vida habitual y personal y son éstos individuos, los que luego regresan a Venezuela, hablando mal, que jode del país a donde fueron a aventurar, creyendo que la vaina era mejor.
Atentos, señores aspirantes al puesto de extranjero o inmigrante en un país del primer mundo: 1. Si usted es un 'mamero', o sea que visita a su mamá con frecuencia o siente que la vida no tiene sentido, si no sale los fines de semana con los panas a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente a verse o pasar un rato... coño, ¡¡¡NO EMIGRE!!!
2. Si usted es de los que deja todo lo que esté haciendo y cada vez que a un familiar o a un amigo, le da gripe, diarrea, un soponcio o cualquier verga, sale como un peo a ver que le pasa....... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
3. Si usted es de los que por tener un 'cagao' TSU, un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc... no recoge un cable del piso porque usted es más arrecho que plancha e chino ¡¡¡NO EMIGRE!!!
4. Si está acostumbrado a tener carro nuevo y le monta todos los 'periquitos, luces, rines y cuanta mierda del mundo consigue que se pueda atornillar o soldar al mismo .. ¡¡¡NO EMIGRE!!!
5. Si piensa que por tener uno o dos 'masters', un PhD, etc., etc., etc., lo van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a caer a coñazos por ud. a cuenta de que es lo más vergatario del mundo y sus alrededores... lo mismo le digo... ¡¡¡NO EMIGRE!!! 6. Si usted nunca ha fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa, recogido mierda de perro etc... ya ud sabe... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
7. Si tiene un trabajo estable, una casa o un apartamentito (aunque lo esté pagando), sus hijos en colegios privados aunque tengan algún compañerito que el papá o el coño e' su madre sean Chavistas... ¡¡¡Igualito !!! NO EMIGRE!!!
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada etc.,etc., etc.. ¡¡tampoco se vaya!!
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya... ¡¡¡quédese en su casa!!!
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio... ¡¡¡ ni haga la maleta!!!
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol... ¡¡¡ No se acerque a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país,¡fijo que se divorcian! Y al que no me lo crea, que haga la prueba... ¡¡¡Emigre pues!!!
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que sepa lo que es bueno!!!
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!!
CONSEJO: Deje de joder y enfréntese a Chávez.
Atentos, señores aspirantes al puesto de extranjero o inmigrante en un país del primer mundo: 1. Si usted es un 'mamero', o sea que visita a su mamá con frecuencia o siente que la vida no tiene sentido, si no sale los fines de semana con los panas a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente a verse o pasar un rato... coño, ¡¡¡NO EMIGRE!!!
2. Si usted es de los que deja todo lo que esté haciendo y cada vez que a un familiar o a un amigo, le da gripe, diarrea, un soponcio o cualquier verga, sale como un peo a ver que le pasa....... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
3. Si usted es de los que por tener un 'cagao' TSU, un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc... no recoge un cable del piso porque usted es más arrecho que plancha e chino ¡¡¡NO EMIGRE!!!
4. Si está acostumbrado a tener carro nuevo y le monta todos los 'periquitos, luces, rines y cuanta mierda del mundo consigue que se pueda atornillar o soldar al mismo .. ¡¡¡NO EMIGRE!!!
5. Si piensa que por tener uno o dos 'masters', un PhD, etc., etc., etc., lo van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a caer a coñazos por ud. a cuenta de que es lo más vergatario del mundo y sus alrededores... lo mismo le digo... ¡¡¡NO EMIGRE!!! 6. Si usted nunca ha fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa, recogido mierda de perro etc... ya ud sabe... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
7. Si tiene un trabajo estable, una casa o un apartamentito (aunque lo esté pagando), sus hijos en colegios privados aunque tengan algún compañerito que el papá o el coño e' su madre sean Chavistas... ¡¡¡Igualito !!! NO EMIGRE!!!
8. Si no puede vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una lata de diablitos, una colita, una polar, un joropo, una empanada etc.,etc., etc.. ¡¡tampoco se vaya!!
9. Si le encanta una playita, un coco frío, un rompecolchón, siete potencias y un peo de música a donde quiera que vaya... ¡¡¡quédese en su casa!!!
10. Si no puede vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio... ¡¡¡ ni haga la maleta!!!
11. Si no soporta el frío y le encanta el sol... ¡¡¡ No se acerque a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!
12. Si tiene problemas con su pareja y se va a vivir a otro país,¡fijo que se divorcian! Y al que no me lo crea, que haga la prueba... ¡¡¡Emigre pues!!!
13. Si está acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro, si lo llaman Dr. o Dra. Donde quiera que va, si se la da de levantador, tira besitos, el más ricote del edificio, la última pepsi del departamento, el sabrosote del 'Club' etc... etc... ¡¡¡ emigre pa' que sepa lo que es bueno!!!
14. Si es de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera hora del Almuerzo para ver ansioso el Chance, allá no hay loterías en cada esquina... ¡¡¡NO EMIGRE!!!
15. Si es de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia). ¡¡¡ olvidelo, mientras tenga esa excusa, seguro que se devuelve!!!
CONSEJO: Deje de joder y enfréntese a Chávez.
Los Nombres más particulares del Mundo
No solo los artistas le ponen nombres raros a sus hijos, existen otros locos tambien
Prefiero que sea Gay
EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ? LUEGO DEVARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO,PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITOJAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UNBIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MIPAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LEDEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓNDE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: ESVERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARACHAVEZ PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...Y PREFIERO DECIR QUE ES MARICO...
LA MEJOR UNIVERSIDAD DEL MUNDO
Universidad Privada Cervecera
Nombre: MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición: Gratuito Programa:Intensivo Duración : 6 Trimestres
PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros.
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más
domingo, 8 de febrero de 2009
viernes, 16 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
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